Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Сын еврея звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Шо случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
***
Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю: - Вам таки завернуть или надеть?
***
В одесском дворике.
- Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше белье? Разве ви свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***
Одесский автобус.
- Молодой человек, вы выходите?
- Да!
- А впереди Вас выходят?
- Да!
- А вы их спросили?
- Да!
- И шо они вам сказали?
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
***
Остров на котором жил Робинзон мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Шниперзон...
***
На Одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это таки не вам!
***
- Мойша, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты?
- А шо таки было делать??? Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
***
Абрам приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги-Сары.
Абрам входит в спальню: - Это шо такое?!
- Мужик, б... буду - не хотел!
- Да верю я, верю...
***
Абрам (задумчиво): - Дорогая, а у тебя таки есть этот... как его... целлюлит?
Циля (напрягаясь): - Ну... Да...
Абрам (умиляясь): - И все-то у моей красавицы есть.
***
- Мойша и куда вы намылились такой нарядный?
- Таки на свидание.
- А почему без цветов?
- Так у меня трусы в ромашку.
***
В одесском троллейбусе: - Девушка, вы таки выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блин!
***
К еврею в квартиру звонят мессионеры.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А шо, есть какие-то новости?
***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
***
Уезжая в командировку, Рабинович серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, Сарочка Давай!".
***
- Сарочка, а шо вы такая грустная?
- Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
***
Супруги Фельдман из Одессы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
***
Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезбаливает?
— Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
***
- Абраша, и шо вы такой озабоченный?
- Знаете Сема, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем "Ад.", так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днем рождения.
***
Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
- Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
- Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.
***
Проходит кастинг на съемки в порнофильме:
Заходит немец: — возьмите меня в фильм!
Режиссер: — чем богаты?
Немец: — у меня х… длиной 1 метр!
Режиссер: — дааа???. берем!
Заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься!
Режиссер: — а Вы чем похвастать можете?
Итальянец: — у меня всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
Режиссер: — ОК, подходите
Заходит небольшого роста еврей: — а меня таки возьмете?
Режиссер: — ну а вы то что можете предложить?
Еврей: — ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... ... ... ... а что Вам таки отрицательные герои не нужны?
***