Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь - кто неправильно прочитал?
***
Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... она вылетела из комнаты в ужасе и жопой разбила стекло шкафа... я назвала её е..., но чувствую, что проблема то не в ней...
***
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
***
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
***
_Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.
***
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писий, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
- Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
***
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там е...!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
***
Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!
***
Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
***
Не появлялась в Одноклассниках три дня. Сегодня приходит смс: "Ты жива?" Дожили...
***
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
***
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...