Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.17
Выложено 18 марта 2016
На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба?
- Мадам для Вас 5000 гревен.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... таки ладно, выковыривате.
***
Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать...
***
Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Проезжавшие мимо водители с удовольствием наблюдали, как прибывшие на место происшествия представители ДАИ три часа играли в "съедобное-несъедобное".
***
- Вы таки не поверите Сонечка, оказывается, я все лето натирала Мойшу не мазью для загара, а лыжной мазью.
- И шо, обгорел, наверное, бедняга?
- Да, нет, только ступни загнулись!
***
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе!
- Софочка, ви только попробуйте...
***
Муж жене: - Сарочка, если ты умрешь - то будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем таки, ничего не изменится...
***
- Милая, давай займёмся сексом...
- Яша, делай таки шо хочешь, только меня не трогай!
***
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Шо я чуть не умерла от страха шлемазл?
- Нет, позже.
- Шо ты Сема редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Шо у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где таки подарок?!
***
У одесской семейной пары - по ночам бурный секс.
Однажды утром сосед, старик дядя Яша, говорит соседу: - Слушай, Левушка, вы ночью, когда таки сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать таки невозможно.
- А как потише-то, дядя Яша?
- Ну, ты хотя бы рот Саре скотчем залепи, что-ли…
Ночь, Лёва заклеивает скотчем рот жены, и понеслась…
После первого раза кричит: - Дядя Яша, так таки хорошо?
- Да
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Дядя Яша нервно орет: - Лёва, шлемазл, да убери ты скотч со рта этой дуры!
- Зачем?
- Да потому шо весь дом думает, шо ты меня таки трахаешь!
***
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уё...ща.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища будут просить позже. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
***
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Хайм, я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз таки уже прищурен!
***
Ролевая игра в постели.
Абрам: - Таки, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Сара: - Не морочь мне мозг возьми замороженный пельмень...
***
- Зяма, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви таки думают, шо если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Из жизни...
В Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Едем с другом в такси, и водитель, услышав, что разговариваем по-русски, говорит: - Знаете, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!! На что мой друг мрачно замечает: - Путин на одну неделю не приходит...
***
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Зильберштейн...
***
Романтический ужин с мужем у Сары плавно перешел в драку...
***
- Дядя Изя, тут к Вам Жора приходил. Искал Вас хотел с Вами дров поколоть.
- Опа... Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты Яша, решил, шо он со мной хотел дров поколоть?
- Так он таки с топором приходил.
***
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
***
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я таки весы не вижу.
***
Городской пляж города Хайфа.
Под зонтиком лежат Сара и Абрам.
Сара долго, очень долго рассматривает молодого накачанного красавца в узкой полоске плавок-стрингов.
Абрам покряхтывая: - Зря пялишься! Вспомни нашего соседа Яшу. У него гараж на две машины а он держит в нем велосипед!
***
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика
***
В Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала даме какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Дама: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит».
А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам таки муж»?
***
- Сара, какая поза в сексе Вам больше нравится?
- Сверху.
- А чем?
- Хм, надоело, таки встала и ушла!
***
Урок русской литературы в Одесской школе.
– Марь Иванна, а шо такое в русском языке “епи кругом”?
– Сема, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”.
***
Абрам звонит домой: - Сара, у меня дела, буду только завтра.
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил!
***
- Мадам для Вас 5000 гревен.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... таки ладно, выковыривате.
***
Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать...
***
Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Проезжавшие мимо водители с удовольствием наблюдали, как прибывшие на место происшествия представители ДАИ три часа играли в "съедобное-несъедобное".
***
- Вы таки не поверите Сонечка, оказывается, я все лето натирала Мойшу не мазью для загара, а лыжной мазью.
- И шо, обгорел, наверное, бедняга?
- Да, нет, только ступни загнулись!
***
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе!
- Софочка, ви только попробуйте...
***
Муж жене: - Сарочка, если ты умрешь - то будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем таки, ничего не изменится...
***
- Милая, давай займёмся сексом...
- Яша, делай таки шо хочешь, только меня не трогай!
***
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Шо я чуть не умерла от страха шлемазл?
- Нет, позже.
- Шо ты Сема редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Шо у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где таки подарок?!
***
У одесской семейной пары - по ночам бурный секс.
Однажды утром сосед, старик дядя Яша, говорит соседу: - Слушай, Левушка, вы ночью, когда таки сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать таки невозможно.
- А как потише-то, дядя Яша?
- Ну, ты хотя бы рот Саре скотчем залепи, что-ли…
Ночь, Лёва заклеивает скотчем рот жены, и понеслась…
После первого раза кричит: - Дядя Яша, так таки хорошо?
- Да
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Дядя Яша нервно орет: - Лёва, шлемазл, да убери ты скотч со рта этой дуры!
- Зачем?
- Да потому шо весь дом думает, шо ты меня таки трахаешь!
***
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уё...ща.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища будут просить позже. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
***
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Хайм, я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз таки уже прищурен!
***
Ролевая игра в постели.
Абрам: - Таки, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Сара: - Не морочь мне мозг возьми замороженный пельмень...
***
- Зяма, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви таки думают, шо если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Из жизни...
В Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Едем с другом в такси, и водитель, услышав, что разговариваем по-русски, говорит: - Знаете, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!! На что мой друг мрачно замечает: - Путин на одну неделю не приходит...
***
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Зильберштейн...
***
Романтический ужин с мужем у Сары плавно перешел в драку...
***
- Дядя Изя, тут к Вам Жора приходил. Искал Вас хотел с Вами дров поколоть.
- Опа... Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты Яша, решил, шо он со мной хотел дров поколоть?
- Так он таки с топором приходил.
***
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
***
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я таки весы не вижу.
***
Городской пляж города Хайфа.
Под зонтиком лежат Сара и Абрам.
Сара долго, очень долго рассматривает молодого накачанного красавца в узкой полоске плавок-стрингов.
Абрам покряхтывая: - Зря пялишься! Вспомни нашего соседа Яшу. У него гараж на две машины а он держит в нем велосипед!
***
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика
***
В Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала даме какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Дама: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит».
А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам таки муж»?
***
- Сара, какая поза в сексе Вам больше нравится?
- Сверху.
- А чем?
- Хм, надоело, таки встала и ушла!
***
Урок русской литературы в Одесской школе.
– Марь Иванна, а шо такое в русском языке “епи кругом”?
– Сема, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”.
***
Абрам звонит домой: - Сара, у меня дела, буду только завтра.
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил!
***
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1293884
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1293884
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий