Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.19
Выложено 24 марта 2016
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Таки нет!
- Тогда я смываю!
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло!
Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
***
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
***
- Абраша, мине кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Роза, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
***
- Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас таки смотреть буду.
***
- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Таки зрение экономлю.
***
- Жора, давай таки поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
***
Из реальной жизни...
Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".
***
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
***
В Одессе открылись курсы по обольщению мужчин:
- Сегодня таки мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем таки ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
Мальчик Моня так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", шо дедушка Хаим начал стрелять.
***
Девочка Соня, побывавшая с папой в одесском Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
***
У сексопатолога:
- Предварительные ласки важнейшая составляющая полноценной половой жижни. Вы делаете жене предварительные ласки?
- Таки да.
- И как?
- Таки она засыпает...
- Ну так будите ее!
- да шо вы такое говорите, вы знаете какая она злющая спросонья...
***
SMS-ка от одесской мамы: "Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
***
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
***
В Одесском дворике соседка встречает соседа.
- Моня, вы можете починить мине розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
***
Пожилая еврейская пара ложится спать.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стаканЕ...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
***
Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!
***
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
***
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
***
- Жора, почему ты не улыбаешься на всех этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого фуЯ я вообще на них делаю...
***
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
***
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам шо мало?
***
- Таки нет!
- Тогда я смываю!
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло!
Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
***
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
***
- Абраша, мине кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Роза, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
***
- Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас таки смотреть буду.
***
- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Таки зрение экономлю.
***
- Жора, давай таки поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
***
Из реальной жизни...
Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".
***
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
***
В Одессе открылись курсы по обольщению мужчин:
- Сегодня таки мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем таки ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
Мальчик Моня так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", шо дедушка Хаим начал стрелять.
***
Девочка Соня, побывавшая с папой в одесском Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
***
У сексопатолога:
- Предварительные ласки важнейшая составляющая полноценной половой жижни. Вы делаете жене предварительные ласки?
- Таки да.
- И как?
- Таки она засыпает...
- Ну так будите ее!
- да шо вы такое говорите, вы знаете какая она злющая спросонья...
***
SMS-ка от одесской мамы: "Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
***
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
***
В Одесском дворике соседка встречает соседа.
- Моня, вы можете починить мине розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
***
Пожилая еврейская пара ложится спать.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стаканЕ...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
***
Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!
***
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
***
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
***
- Жора, почему ты не улыбаешься на всех этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого фуЯ я вообще на них делаю...
***
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
***
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам шо мало?
***
вуглускр
[12]
24.03.2016
+11
- Алё, таки это база? - Да, начальник базы Иванов слушает... ) - Оооо, таки это военная база...
| |
|
маб3011
[12]
24.03.2016
+5
понравилось. просто -ПОНРАВИЛОСЬ! Как писал в одной резолюции император Николай II: "Прочел с удовольствием".
| |
|
Полиграф Полиграфович
[12]
24.03.2016
+7
Таки ви хотите шоб я вам шо-то дал? Ну 12 спод мине вы всегда возьмете, но не более..
| |
|
маб3011
[12]
24.03.2016
+5
Старый склеротик! Забыл рейтинг поставить! 12 - однозначно! что-бы искупить вину - разрешите застрелится на ваших глазах!!! Шучу! не дождетесь!!!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1294795
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1294795
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий