Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Перлы подрастающего поколения 5
Выложено 07 апреля 2016
* * *
- Антоша, а ты уже знаешь, откуда берутся дети?
- Раньше знал, а теперь забыл.
- А раньше-то откуда знал?
- Ну-у... Я же сам оттуда взялся.
* * *
Даша рыдает навзрыд, горе отчаянное, слёзы градом, сопли пузырями. Я пытаюсь понять, что за трагедь произошла за пять минут, пока меня не было рядом. Спустя несколько минут уговоров ребёнок орёт:
- Я летать хочу!!! Понимаешь, летать хочу, по-настоящему! Почему ты меня родила такую - без крыльев?!
Немая сцена. Нечем крыть...
* * *
Дочка в мультике услышала фразу "с ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
* * *
Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалит, злится, даже до слёз дело дошло. Но сестра не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и, с надеждой глядя маме в глаза, выдаёт фразу:
- Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?
* * *
Вадик:
- А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я - его!
- Почему же вы дрались?
- Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
* * *
Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:
- За что?
- За то, что жизни радовался, мам...
* * *
Сегодня на улице услышала диалог бабушки и внучки.
Внучка:
- Нет, я так не хочу!
Бабушка:
- Пойми одну простую вещь: девочкам нравятся мальчики, а мальчикам девочки. А если они очень нравятся друг другу - они женятся.
- А я хочу жениться на нашей кошке!
* * *
Дочке 13 лет. Вчера приходили гости, умилялись:
- Такая красавица, скоро от женихов отбоя не будет!
А она им:
- Зачем мне женихи? У меня велосипед есть.
Вот она, правильная расстановка приоритетов.
* * *
Пошла с братом в поликлинику к хирургу (разница в возрасте 10 лет), ему тогда было лет 7-8. Врач задаёт вопросы, я отвечаю, но доктора это не устраивает, и он говорит, чтобы больной отвечал сам, он уже большой. Следующий вопрос:
- Стул у тебя какого цвета?
Братишка отвечает:
- Коричневый.
Доктор удовлетворённо записывает в карточку, а младший добавляет:
- Но ножки белые.
* * *
Папа нёс Илюшу (2 года 4 месяца) и устал.
- Илюша, у тебя ноги отдохнули?
- Нет.
- А у папы ручки устали, ты ведь уже большой.
- Я когда иду - большой, а когда на ручках - маленький.
* * *
Выходной. Руслан (2 года) проснулся рано и прибежал в комнату родителей.
Папа иногда просит маму подать из комода трусы. Услышав это, Руслан довольно смотрит на папу и говорит:
- Что, тоже описался?!
* * *
Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, а он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного, и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда нашего папу не отдали?
* * *
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит, упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка:
- Мам, можно я схожу погулять вечером?
- Я же сказала, пока не сделаешь английский, на улицу не выйдешь!
- Ну пусти, мам... А то опять на шкаф посажу!
* * *
Руководительница 9 класса - ученикам:
- Завтра мне на семинар нужно, а потом - сделать предоплату за ваше пребывание в "Даире" (кафе на Новый Год). Ещё у сына день рождения, надо деньги отправить...
Лена (15 лет):
- А лучший подарок - тот, который сделан своими руками. Давайте ему что-нибудь нарисуем!
* * *
Ярослава (8 лет) спрашивает:
- Мама, кого ты больше любишь, меня или Вадика (брат, ему почти 5 лет)?
- Яра, этот вопрос лишён смысла, есть неизмеряемые вещи... Это... Ну, как правая бесконечность и левая бесконечность. Я люблю вас обоих бесконечно.
- Ну, а в деньгах если: кто из нас стоит больше?
- Я же объяснила тебе про бесконечность. Есть бесконечность в евро, есть бесконечность в рублях...
- Тогда я буду бесконечностью в евро!
* * *
Я спрашиваю:
- Кто у мамы самый любимый мальчик?
Павка:
- Я!
- Кто у мамы самый умный мальчик?
- Я!
- Кто у мамы самый красивый мальчик?
- Я!
- Кто у мамы самый послушный мальчик?
Дитё колебалось буквально секунду:
- Папа!
* * *
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь!
* * *
Жорик (4,5 года):
- Курочки живут в курятнике, а петушки - в петушатнике.
* * *
Я села кушать. Ко мне подкатывает дочка (2 года) с воплями, я ей строго говорю:
- Доча, мама кушает!
Старший (8 лет) тихонько ей шепчет:
- Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это всё равно, что трогать змею, когда она линяет.
* * *
Наташа (3 года 8 месяцев):
- Мама, а я, когда в животике у тебя сидела, там темно было?
- Да, доченька, темно.
- А почему папа туда свет не провёл?
* * *
Гуляю с младенцем. Подходит четырёхлетняя соседка и хвастается новой игрушкой:
- А у меня вот какая обезьянка есть! Она шевелится и говорить может на своём языке.
- У меня тоже такая обезьянка есть, - киваю на коляску.
- А моя может пить и ходить в туалет.
- Да-да, и моя так умеет.
Минута замешательства и...
- Зато мою можно на ночь выключить!
Шах и мат.
- Антоша, а ты уже знаешь, откуда берутся дети?
- Раньше знал, а теперь забыл.
- А раньше-то откуда знал?
- Ну-у... Я же сам оттуда взялся.
* * *
Даша рыдает навзрыд, горе отчаянное, слёзы градом, сопли пузырями. Я пытаюсь понять, что за трагедь произошла за пять минут, пока меня не было рядом. Спустя несколько минут уговоров ребёнок орёт:
- Я летать хочу!!! Понимаешь, летать хочу, по-настоящему! Почему ты меня родила такую - без крыльев?!
Немая сцена. Нечем крыть...
* * *
Дочка в мультике услышала фразу "с ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты, как только маму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
* * *
Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалит, злится, даже до слёз дело дошло. Но сестра не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и, с надеждой глядя маме в глаза, выдаёт фразу:
- Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?
* * *
Вадик:
- А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я - его!
- Почему же вы дрались?
- Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
* * *
Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:
- За что?
- За то, что жизни радовался, мам...
* * *
Сегодня на улице услышала диалог бабушки и внучки.
Внучка:
- Нет, я так не хочу!
Бабушка:
- Пойми одну простую вещь: девочкам нравятся мальчики, а мальчикам девочки. А если они очень нравятся друг другу - они женятся.
- А я хочу жениться на нашей кошке!
* * *
Дочке 13 лет. Вчера приходили гости, умилялись:
- Такая красавица, скоро от женихов отбоя не будет!
А она им:
- Зачем мне женихи? У меня велосипед есть.
Вот она, правильная расстановка приоритетов.
* * *
Пошла с братом в поликлинику к хирургу (разница в возрасте 10 лет), ему тогда было лет 7-8. Врач задаёт вопросы, я отвечаю, но доктора это не устраивает, и он говорит, чтобы больной отвечал сам, он уже большой. Следующий вопрос:
- Стул у тебя какого цвета?
Братишка отвечает:
- Коричневый.
Доктор удовлетворённо записывает в карточку, а младший добавляет:
- Но ножки белые.
* * *
Папа нёс Илюшу (2 года 4 месяца) и устал.
- Илюша, у тебя ноги отдохнули?
- Нет.
- А у папы ручки устали, ты ведь уже большой.
- Я когда иду - большой, а когда на ручках - маленький.
* * *
Выходной. Руслан (2 года) проснулся рано и прибежал в комнату родителей.
Папа иногда просит маму подать из комода трусы. Услышав это, Руслан довольно смотрит на папу и говорит:
- Что, тоже описался?!
* * *
Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, а он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного, и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда нашего папу не отдали?
* * *
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит, упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка:
- Мам, можно я схожу погулять вечером?
- Я же сказала, пока не сделаешь английский, на улицу не выйдешь!
- Ну пусти, мам... А то опять на шкаф посажу!
* * *
Руководительница 9 класса - ученикам:
- Завтра мне на семинар нужно, а потом - сделать предоплату за ваше пребывание в "Даире" (кафе на Новый Год). Ещё у сына день рождения, надо деньги отправить...
Лена (15 лет):
- А лучший подарок - тот, который сделан своими руками. Давайте ему что-нибудь нарисуем!
* * *
Ярослава (8 лет) спрашивает:
- Мама, кого ты больше любишь, меня или Вадика (брат, ему почти 5 лет)?
- Яра, этот вопрос лишён смысла, есть неизмеряемые вещи... Это... Ну, как правая бесконечность и левая бесконечность. Я люблю вас обоих бесконечно.
- Ну, а в деньгах если: кто из нас стоит больше?
- Я же объяснила тебе про бесконечность. Есть бесконечность в евро, есть бесконечность в рублях...
- Тогда я буду бесконечностью в евро!
* * *
Я спрашиваю:
- Кто у мамы самый любимый мальчик?
Павка:
- Я!
- Кто у мамы самый умный мальчик?
- Я!
- Кто у мамы самый красивый мальчик?
- Я!
- Кто у мамы самый послушный мальчик?
Дитё колебалось буквально секунду:
- Папа!
* * *
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь!
* * *
Жорик (4,5 года):
- Курочки живут в курятнике, а петушки - в петушатнике.
* * *
Я села кушать. Ко мне подкатывает дочка (2 года) с воплями, я ей строго говорю:
- Доча, мама кушает!
Старший (8 лет) тихонько ей шепчет:
- Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это всё равно, что трогать змею, когда она линяет.
* * *
Наташа (3 года 8 месяцев):
- Мама, а я, когда в животике у тебя сидела, там темно было?
- Да, доченька, темно.
- А почему папа туда свет не провёл?
* * *
Гуляю с младенцем. Подходит четырёхлетняя соседка и хвастается новой игрушкой:
- А у меня вот какая обезьянка есть! Она шевелится и говорить может на своём языке.
- У меня тоже такая обезьянка есть, - киваю на коляску.
- А моя может пить и ходить в туалет.
- Да-да, и моя так умеет.
Минута замешательства и...
- Зато мою можно на ночь выключить!
Шах и мат.
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1297258
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1297258
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий