Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.27
Выложено 10 апреля 2016
Разговор двух ну очень старых евреев.
- Сема, ты знаещ, я таки стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал таки выще пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
***
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?!
Сара: - Так она таки тоже давно уже ничего не видела!...
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически: - И ты думаешь, они этот гол засчитают?
***
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
***
Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
***
- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
- Но в слове любовь нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
***
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
***
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь шо, - говоpит Хаим, - давай-таки пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.
***
Еврейская семья обедает, тут встает мама Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
***
Голос Абрама из ванной: - Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
***
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
***
Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре): - Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра: - Все гавно, мой догогой!
***
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, сYка жидовская, что вы Христа распяли!
- Так то ж когда было...
- А мне пох..., я только вчера узнал...
***
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
***
Абрам звонит Саре:
- Сара знаешь откуда я тебе звоню.
- Нет!
- Из НКВД!
- Ты шо, этой организации давно таки уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
***
СССР. Исаак Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ Ленин. Помогите бедному еврею. Через несколько дней его вызывают в КГБ и говорят:
- Вы что с ума сошли, товарищ Ленин давно умер!
- Вот у вас всегда так, когда нужно вам он всегда жив, а как мне - то он сразу умер.
***
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
***
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?
***
Заделался Рабинович пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Рабинович, мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо, вы не знаете ту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой то мухой, и мёд получился на вкус, как гавно, ну я все ульи и спалил.
***
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б...дь б...дью!
***
- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
***
Разговор двух евреев:
- Изя, ты чего такой счастливый ходишь?
- Таки мне жена сказала, шо я трахаюсь лучше всех!
***
Одесская городская клиническая больница.
- Доктор, я только шо узнал: шо меня будет оперировать практикант Ливензон.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы таки ему двоечку поставим.
***
- Доктор, Ви обязаны мине помочь! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я таки про эрекцию!
***
Софочка, Ви знаете, я была счастлива в браке двадцать лет. И на это у меня ушло пять мужей
***
- Сема, ты знаещ, я таки стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал таки выще пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
***
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?!
Сара: - Так она таки тоже давно уже ничего не видела!...
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически: - И ты думаешь, они этот гол засчитают?
***
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
***
Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
***
- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
- Но в слове любовь нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
***
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
***
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь шо, - говоpит Хаим, - давай-таки пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.
***
Еврейская семья обедает, тут встает мама Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
***
Голос Абрама из ванной: - Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
***
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
***
Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре): - Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра: - Все гавно, мой догогой!
***
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, сYка жидовская, что вы Христа распяли!
- Так то ж когда было...
- А мне пох..., я только вчера узнал...
***
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
***
Абрам звонит Саре:
- Сара знаешь откуда я тебе звоню.
- Нет!
- Из НКВД!
- Ты шо, этой организации давно таки уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
***
СССР. Исаак Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ Ленин. Помогите бедному еврею. Через несколько дней его вызывают в КГБ и говорят:
- Вы что с ума сошли, товарищ Ленин давно умер!
- Вот у вас всегда так, когда нужно вам он всегда жив, а как мне - то он сразу умер.
***
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
***
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?
***
Заделался Рабинович пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Рабинович, мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо, вы не знаете ту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой то мухой, и мёд получился на вкус, как гавно, ну я все ульи и спалил.
***
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б...дь б...дью!
***
- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
***
Разговор двух евреев:
- Изя, ты чего такой счастливый ходишь?
- Таки мне жена сказала, шо я трахаюсь лучше всех!
***
Одесская городская клиническая больница.
- Доктор, я только шо узнал: шо меня будет оперировать практикант Ливензон.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы таки ему двоечку поставим.
***
- Доктор, Ви обязаны мине помочь! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я таки про эрекцию!
***
Софочка, Ви знаете, я была счастлива в браке двадцать лет. И на это у меня ушло пять мужей
***
Гевара
[12]
10.04.2016
+5
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?
вуглускр,
Да ты шо?! Ой вей...
| |
|
Гевара
[12]
11.04.2016
+4
А мы таки, двоечку не будем ставить. только 12.
kaa72,
Таки правильно, мы же не поцы какие...
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1297603
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1297603
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий