Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

В поезде Одесса-Киев:- Извините меня пожалуйста, тот журнал, на котором ви сидите, ви случайно не читаете?
***
- Абраша, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно
***
- Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
- За Соню?
- Да!
- Ничего!
- Таки договорились, забирай!
***
Мой любимый одесский анекдот:
- Сема, вы куда?
- Не, Моня, я домой...
***
Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: - Представляете, я таки продал стереосистему глухому!
Второй: - Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий: - А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и шо здесь такого?
- А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
***
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
***
Непринужденная беседа двух старых друзей на Приморском бульваре. Вдруг пролетающий мимо голубь умудрился нагадить одному на плечо.
Первый (в суетне): - Жора, дай скорее бумажку.
Второй (спокойно): - А таки зачем?.. Жопа давно уже улетела.
***
В еврейской семье.
- Папа, дайте мне сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
- Левушка, возьми таки лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
***
В одесскую клинику приходит Абрам: - Доктор, у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра: - Ви знаете, таки и висит он тоже как-то неважно.
***
Сидит негр, читает еврейскую газету.
К нему подходит одессит.- Слушайте, вам таки мало, что вы черный?
***
- Сара, я таки думаю, что у нашей дочери Раи больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, Абраша, только почему?
- Таки места больше нет!
***
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну шо ты кричишь, шо ты кричишь, это шо таки твой пароход?
***
Встречаются две одесситки:
- Хая, вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Я тебя умоляю! Неделю-то?
***
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка Абрам, ты на войне был?
- Был внучек, таки был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да, Моня, на войне...
- А как это было?
- Да, когда в военкомат тащили...
***
Одесса.Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает?
- Таки да
- Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
***
В школе идет урок у младших классов.
Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь?
– Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
– Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!
***
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
***
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
***
- Сонечка, скажите, как ви относитесь к тому, шо ваш муж таки бегает за женщинами?
- Ой ну только не надо меня смешить, шо из того? Моя собака, к примеру, любит таки бегать за машинами, но это не значит, шо как только она ее догонит, то тутже сядет за руль"
***
Одесса. Дерибассовская.
На 2-м этаже открывается окно:- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
***
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
***
- Сема, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?
***
Еврейский Дед Мороз: "Подходите, детки, покупайте подарки..."
***