Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.36
Выложено 28 апреля 2016
Умирает еврей.
Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
Останавливается и, глядя вверх:- Господи, где я столько денег-то возьму?
***
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и шо, зато волосатые!..
***
На корпоративе Абрам Саре:
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я шо сказал?
***
Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
***
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Таки сходи домой, покушай.
***
- Сема! Почему нам не дали билет на поезд?
- Сказали, шо на него все билеты забронированы.
- Это таки шо, бронепоезд?
***
- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет - твоя жена и я!...
***
У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри?
- Таки воздух же бесплатный!
***
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
***
Соня, женщина сомнительного поведения, пришла на пляж Ланжерон. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
***
- Жора, ты бы мине хоть цветов купил...
- Зачем, Сарочка - ты же, таки ещё живая?
***
Одесса. В троллейбус заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша: - Ну таки шо... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***
- Абрам, а вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Сара, я иудей, у нас в религии нет таких постулатов!
- А если бы ты был буддистом?
- Ну, скажем, в собаку.
- Смотрите на него, хочет таки остаться самим собой?
***
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится Хаим, самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»...
***
В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
***
После евромайдана.
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал.
- Кому же?
- Двум хохлам на чубы.
***
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!
***
Одесса, телефонный разговор.
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а шо - вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс.
***
Одессит получает телеграмму: "Йося! Ё... твою мать! Подробности письмом."
***
Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, таки внуков я еще могу делать.
***
Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать.
Директор ему: - Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься!
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни. - И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип !
- Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит: - Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю: Что ты пять дней дома делать будешь?
***
Сара с Яшей собираются пойти на мероприятие.
Она кокетничает: - Яшенька, не находите ли, шо мое декольте глубоковато?
Он долго рассматривает и говорит: - Сарочка, у вас шо, грудь волосатая?
- Вы что, нет конечно...
- Ну тогда таки оно, пожалуй, глубоковато...
***
Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион гривен.
Абрам целый день ходил расстроенный.
Вечером Сара спрашивает у него. - Что случилось милый?
- Надо было таки покупать одну лотерейку.
***
2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видимо, голод выгнал носатого из леса.
***
Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
Останавливается и, глядя вверх:- Господи, где я столько денег-то возьму?
***
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и шо, зато волосатые!..
***
На корпоративе Абрам Саре:
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я шо сказал?
***
Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
***
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Таки сходи домой, покушай.
***
- Сема! Почему нам не дали билет на поезд?
- Сказали, шо на него все билеты забронированы.
- Это таки шо, бронепоезд?
***
- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет - твоя жена и я!...
***
У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри?
- Таки воздух же бесплатный!
***
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
***
Соня, женщина сомнительного поведения, пришла на пляж Ланжерон. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
***
- Жора, ты бы мине хоть цветов купил...
- Зачем, Сарочка - ты же, таки ещё живая?
***
Одесса. В троллейбус заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша: - Ну таки шо... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***
- Абрам, а вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Сара, я иудей, у нас в религии нет таких постулатов!
- А если бы ты был буддистом?
- Ну, скажем, в собаку.
- Смотрите на него, хочет таки остаться самим собой?
***
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится Хаим, самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»...
***
В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
***
После евромайдана.
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал.
- Кому же?
- Двум хохлам на чубы.
***
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!
***
Одесса, телефонный разговор.
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а шо - вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс.
***
Одессит получает телеграмму: "Йося! Ё... твою мать! Подробности письмом."
***
Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, таки внуков я еще могу делать.
***
Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать.
Директор ему: - Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
- А я всё могу продать!!!
- Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься!
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор.
- Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
- Скоко?
- 100$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
- Скоко?
- 300$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
- Скоко?
- 500$.
- Ладно, заверни. - И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
- Скоко?
- 1000$.
- Ладно, заверни.
- И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип !
- Скоко?
- 200000$.
- Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит: - Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!!
- Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю: Что ты пять дней дома делать будешь?
***
Сара с Яшей собираются пойти на мероприятие.
Она кокетничает: - Яшенька, не находите ли, шо мое декольте глубоковато?
Он долго рассматривает и говорит: - Сарочка, у вас шо, грудь волосатая?
- Вы что, нет конечно...
- Ну тогда таки оно, пожалуй, глубоковато...
***
Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион гривен.
Абрам целый день ходил расстроенный.
Вечером Сара спрашивает у него. - Что случилось милый?
- Надо было таки покупать одну лотерейку.
***
2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видимо, голод выгнал носатого из леса.
***
вуглускр
[12]
28.04.2016
+14
Всё бы вам ржать, бездушные люди! Тут такая трагедия... Три года ребёнку, а он ещё не играет на скрипке!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1300551
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1300551
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий