Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.40
Выложено 09 мая 2016
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ!!!
- Жора, говорят,что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?!
- То таки и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги с...а...
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
Абрам: - Доктор, а шо это таки правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами Абрам Исаакович! И кто это вам сказал такую глупость?
***
- Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
***
- Лёвушка, вам грибочков положить?
- Таки нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как скажете! Могу и по полу раскидать!
***
В одесском суде слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её: - Как я понимаю, шо вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
***
Сара просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к спящему Абраму и говорит: - ТАК ТЕБЕ И НАДО ИДИЁТ!!!
***
- Цилечка, слушай, у мене в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
***
- Яша, ну ты как?! Соньку уговорил?
- Таки да еле уговорил, шоб она отстала...
***
- Абрам, когда я таки вижу, как ты с Сарой гуляешь по парку, мине хочется говорить стихами...
- Шо, Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет..."
***
- Моя Сонечка просто обожает кошек и собак!
- Ой-вей! Везёт-то тебе как! Моя Сара предпочитает соболей и норок!
***
Объявление на пляже Ланжерон: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
***
Утpо. 8 марта.
Абрам - Саре: - Доpогая, шо бы ты хотела на 8 маpта?
Сара: - Hy, дорогой, я бы таки хотела шо-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Абрам: - Я таки догадался! И купил тебе МЫЛО!
***
Маленький Моня, впервые увидевший реальный пожар, решил поиграть в пожарника.
Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
Едет.
Сердобольная соседка тетя Соня дает совет: - Моня, ты перевяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет бистрее!
- Я таки знаю, зато тогда она поедет без сирены!
***
- Абрам, ты где шлялся усю ночь?
- Сарочка я был у Семы, и мы всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы таки в шахматы играли.
***
- Зяма, правда, шо ты женился?
- Таки шо?
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- И кто вам сказал такую ерунду? Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
***
Одесса. Автобус. Подходит кондуктор к пассажиру.
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Покажите!
- Купите и смотрите!
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас шо не все дома?
- А вы шо в гости?
***
Внимание! Уважаемые читатели во вчерашнем номере "Одесского вестника" вкралась ОПЕЧАТКА! Вместо напечатанного: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американская коалиция"!!
***
Еврейская свекровь - это мама идеального еврейского мальчика, которому ужасно не повезло с женой.
***
Посититель в одесской аптеке.
- А шо это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Ви знаете, это таки новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки вы завукавукаете всё, шо шевелится...
***
В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Шо ви так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Таки лучше бы он её трахнул, - взревела тетя Соня. - Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!
***
Абрам с Сарой стоят на балконе и наблюдают, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Абрам тяжело вздыхает.
- Абраша, шо случилось?
- А то ты не видешь Сара, здесь своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще этот шлемазл машину выиграл!
***
На прием к врачу приходит некрупный плюгавенький Абрам.
- Доктор, вы должны мене помочь, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу теряю сознание.
Доктор: - Интересный случай. Раздевайтесь.
Глядь,а у Абрама член ниже колен.
- Давайте проведем эксперимент.
Приглашает медсестру. Просит ее раздеться.
Абрам видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, и он терят сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Скажите, а вы уворачиваться пробовали?
- Пробовал, доктор, тогда ключицу ломает...
***
- Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти - ну просто очень хочу танцевать!
- Так идите, шо вам мешает?
- Таки показать?!
***
История из жизни...
В один из одесских детских садов Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
***
- Жора, говорят,что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?!
- То таки и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги с...а...
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
Абрам: - Доктор, а шо это таки правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами Абрам Исаакович! И кто это вам сказал такую глупость?
***
- Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
***
- Лёвушка, вам грибочков положить?
- Таки нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как скажете! Могу и по полу раскидать!
***
В одесском суде слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её: - Как я понимаю, шо вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
***
Сара просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к спящему Абраму и говорит: - ТАК ТЕБЕ И НАДО ИДИЁТ!!!
***
- Цилечка, слушай, у мене в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
***
- Яша, ну ты как?! Соньку уговорил?
- Таки да еле уговорил, шоб она отстала...
***
- Абрам, когда я таки вижу, как ты с Сарой гуляешь по парку, мине хочется говорить стихами...
- Шо, Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет..."
***
- Моя Сонечка просто обожает кошек и собак!
- Ой-вей! Везёт-то тебе как! Моя Сара предпочитает соболей и норок!
***
Объявление на пляже Ланжерон: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
***
Утpо. 8 марта.
Абрам - Саре: - Доpогая, шо бы ты хотела на 8 маpта?
Сара: - Hy, дорогой, я бы таки хотела шо-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Абрам: - Я таки догадался! И купил тебе МЫЛО!
***
Маленький Моня, впервые увидевший реальный пожар, решил поиграть в пожарника.
Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
Едет.
Сердобольная соседка тетя Соня дает совет: - Моня, ты перевяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет бистрее!
- Я таки знаю, зато тогда она поедет без сирены!
***
- Абрам, ты где шлялся усю ночь?
- Сарочка я был у Семы, и мы всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы таки в шахматы играли.
***
- Зяма, правда, шо ты женился?
- Таки шо?
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- И кто вам сказал такую ерунду? Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
***
Одесса. Автобус. Подходит кондуктор к пассажиру.
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Покажите!
- Купите и смотрите!
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас шо не все дома?
- А вы шо в гости?
***
Внимание! Уважаемые читатели во вчерашнем номере "Одесского вестника" вкралась ОПЕЧАТКА! Вместо напечатанного: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американская коалиция"!!
***
Еврейская свекровь - это мама идеального еврейского мальчика, которому ужасно не повезло с женой.
***
Посититель в одесской аптеке.
- А шо это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Ви знаете, это таки новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки вы завукавукаете всё, шо шевелится...
***
В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Шо ви так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Таки лучше бы он её трахнул, - взревела тетя Соня. - Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!
***
Абрам с Сарой стоят на балконе и наблюдают, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Абрам тяжело вздыхает.
- Абраша, шо случилось?
- А то ты не видешь Сара, здесь своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще этот шлемазл машину выиграл!
***
На прием к врачу приходит некрупный плюгавенький Абрам.
- Доктор, вы должны мене помочь, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу теряю сознание.
Доктор: - Интересный случай. Раздевайтесь.
Глядь,а у Абрама член ниже колен.
- Давайте проведем эксперимент.
Приглашает медсестру. Просит ее раздеться.
Абрам видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, и он терят сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Скажите, а вы уворачиваться пробовали?
- Пробовал, доктор, тогда ключицу ломает...
***
- Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти - ну просто очень хочу танцевать!
- Так идите, шо вам мешает?
- Таки показать?!
***
История из жизни...
В один из одесских детских садов Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
***
iliaber1
[10]
10.05.2016
+3
Интересно.. Меня одного раздражает это бесконечное, к месту и не к месту , "таки". Или таки я себе это внушил ?
| |
|
kneis
[12]
10.05.2016
+6
Интересно.. Меня одного раздражает это бесконечное, к месту и не к месту , "таки". Или таки я себе это внушил ?
iliaber1,
Таки тебя одного. И шо, даже таки не оценишь?
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1302141
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1302141
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий