Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?
- Таки конечно же есть.
- И как их узнать?
- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
***
- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
***
— Абгам, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Сага, я могу заниматься сексом таки даже тогда, когда тебя нет.
***
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
***
Одессит жене: - Софочка, ты не знаешь зачем таки Рада каждый день принимает запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, шо разрешено.
***
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… а, потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
***
- Зяма, я слышал ви таки стали отцом? Ну и как дитё?
- Фима, ви мене не повэрите, это не ребенок, а ссущее наказание!
***
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!
- Таки с чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!
***
В одесском ресторане.
- Пюре и свинину.
- Таки лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- Скажите а вам точно свинину можно кушать?
***
Знаете Фима, как время меняет людей? Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным му...кам...
***
В армии.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
***
На Приморском бульваре старый Абрам долго рассматривает девушку, ну в очень мини юбке, а потом подходит к ней и говорит: "- Ви знаете, такого бесстыдства я никогда не видел! А можно таки еще посмотреть?"
***
- Рабинович, у Вас были в жизни жестокие разочарования?
- Таки, как у всех людей... Но самое жестокое было, когда я открыл бутылку, оттуда вылез какой-то мужик и сказал, шо он - джинн!!!!
- Рабинович, а чего же вы разочаровались?
- Таки я же платил деньги за "Мартель"!!!!
***
- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах.
- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
***
Совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
***
— Сонечка, а давай займёмся сексом втроём?
— Шо-о-о-о???!!!
— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже таки не могу!!!
***
Одесская семейная разборка.
- Роза, дорогая, ты же таки первая начала!!!
- Это всё потому, шлемазл, шо ты первый кончил!
***
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит!
***
- Тетя Соня, а вы можете определить по лицу мужа, врет он или нет?
- Ой, тоже мине проблема! Если мой Яша говорит, значит, он врет!
***
На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!
***
- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.
***
- Сарочка, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Абрам! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
***
- Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
Одесса. В аптеке:
- Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
***
- Мойша, Вы знаете как стать счастливым?
- Жора, слушай сюда! Рабинович плохого не посоветует! Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
***