Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут.
— А генералы, думаешь, им уже не нужны?
***
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
***
— Мойше, ты слышал? Наш президент заявил, шо скоро украинцы полетят на Луну!
— Шо ты говоришь?! Все?
***
На принятии Присяги в армии.
- Военнослужащий Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своею Родину?
- Ой, как ви правы! Почему он должен?
***
Обычная еврейская школа. Урок истории.
Учительница: — Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.
Сема выходит и бойко начинает: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
— Стой, шо ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!
Сема с иронической улыбкой: — И вы ей верите?
***
Рабинович пришел к раввину:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил раввин.
— Моя жена добавляет мине в пищу яд.
Удивленный раввин:
— Неужели? А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович. — Я проследил за ней и видел все это собственными глазами.
— Ну шо ж, — ответил ребе. — Я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю раввин звонит Рабиновичу:
— Я таки говорил с вашей женой по телефону. Три часа. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Таки продолжайте принимать яд…
***
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары — Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре — Хане. Через год родителям сестер приходит телеграмма: «Ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет».
***
В Киеве Рабиновича обозвали "Жидовской мордой", на что он ответил:
— Я горжусь, что я еврей! А если бы я не гордился, то все равно остался бы евреем — так уж лучше я буду гордиться!
***
Записка на кухне одесской коммунальной квартиры.«Уважаемая Дина Исаковна, закрывайте, пожалуйста, за собой кран, сволочь!»
***
Одесский авторынок. Продавец убеждает потенциального покупателя.
— Если вы сейчас купите у меня это чудо техники и поедите, то в четыре утра уже будете в Киеве.
— Таки прекрасно, но только шо я буду делать у Киеве в четыре утра?
***
СССР. Одесса. 1974 год. Пятидесятилетняя годовщина смерти Ленина отмечается с невероятной помпезностью.
— Какое расточительство! — сокрушается Абрам. — Таки на эти деньги можно было бы всю партию похоронить!
***
Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
— Ну… и у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:
— Таки, неужели у вас с собой есть маца?
***
В шабес (субботу) ортодоксальным евреям нельзя совершать сделки, вообще нельзя заниматься никакими денежными вопросами.
В шабес два еврея встречаются в одесской синагоге. Первый говорит:
— Не в шабес будь сказано — сколько стоит ваш костюм?
— Не в шабес будь сказано, — восемьсот гривен.
***
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину разрешена совместная аудиенция у Папы.
Католику папа говорит:
— Вы — представитель нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку. — Затем, обращаясь к пастору: — Вы, несмотря на разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа поворачивается к раввину:
— А вам, как представителю богоизбранного народа…
— Таки могу себе представить, — перебивает его раввин. — Я уже ухожу!
***
Два одесских еврея встречаются на улице.
— Шо новенького?
— Я женюсь.
— Таки на ком?
— Та, ты ее не знаешь.
— Я знаю всех еврейских девушек в округе.
— Но она не еврейка.
— Ты шо, хочешь жениться на шиксе (девушке-нееврейке)?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубку, машину «ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Таки наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?
***
В чем разница между израильтянином и евреем?
Израильтянин — это хороший человек, который дает деньги в долг.
Еврей — это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули.
***
В одесском автобусе не пишут, как в других городах, «Прыгать на ходу опасно!». Вместо этого написано: «Только спрыгни, увидишь, шо будет!»
***
Встретились два еврея. Один еще во времена СССР эмигрировал в США, другой остался жить в Одессе.
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов и тратит примерно пятьдесят.
— А шо он делает с оставшимися? — спрашивает одессит.
— Это не наше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит одессит, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— А где же он берет остальные?
— Таки это тоже не ваше дело. И у нас демократия.
***
В Средиземном море встречаются два парохода. Один идет из Израиля, другой направляется туда. На обоих пароходах собрались на верхней палубе евреи: едущие в эмиграцию в Израиль — на одном, возвращающиеся обратно — на другом. Когда пароходы сближаются, пассажиры на том и на другом делают один и тот же жест: постукивают себя пальцем по лбу…
***
Два одессита переехав на ПМЖ в Израиль хотят служить в израильском военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование. Врач спрашивает: — Вы умеете плавать?
Один оборачивается к другому: — Ну, шо я тебе Сема, говорил? Кораблей у них тоже нет!
***
Первый поток эмиграции евреев из СССР. Только что приехавшие в Израиль поначалу берутся за любую работу. Однажды по объявлению в газете: «Требуется кормилица» в дом пришел Рабинович.
Хозяйка дома, в ужасе: — Вы беретесь работать кормилицей?
— А шо и нет? Мине только один раз покажи любое дело — и я с ним справлюсь!
***
Актриса одесского драматического театра декламирует: — О матушка! Ну где же ты?
Один из зрителей кричит: — таки на рынке, зелень продает!
***
- Вы знаете, Мойша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе.
***
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в…!»
В порту Одессы написано: «Вот Вас-то мы и ждали!»
***
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, шо Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину таки докладывают.
***