Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.


ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Одесский - еврейский анекдот ч.75
Выложено 27 октября 2016
Юмор > Анекдоты

Список публикаций автора
  Прислал(a):
  pitbul Информация об авторе
  Список публикаций
Рейтинг (проголосовало) 9.7 (79)   Комментариев 19
Просмотров 2801


анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но таки висит-то он на стене.
***
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…
***
Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
***
— Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.
***
Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Сара: — Уже кричать?
— Нет, еще погоди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
***
Додик — Моне:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе таки он попросит у меня.
***
Рабинович зашел в турбюро.
- А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?
- Конечно!
- А к примеру в Израиль, можете?
Ему подают пачку бланков: - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.
- А к примеру в Америку?
Ему дают другую пачку бланков: - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.
Рабинович: - Шо и в Австралию можно?
Менеджер: - Я все понял, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.
Рабинович долго крутит глобус, рассматривая страны на шарике, а потом спрашивает:
— Извините, а другого глобуса у вас нет?
***
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор посмотрел и сказал:
— Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
— Раньше деньги не нужны были.
***
В НКВД допрашивают Рабиновича. Рабинович: — Если я сказал, шо не брал, значить, не отдам.
***
К началу Перестройки в Ленинграде осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.
***
Рабинович звонит в газету и возмущается:
— Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.
***
СССР. Времена наличия в паспорте пятой графы. Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «иyдей». Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись — «индей».
Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…
— Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос…
Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «национальность» — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.
***
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
— Вы цыганка?
— Нет, я одесситка!
— Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
— Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
— Погадайте мне, — протягивает руку.
— У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
— Но я еще девушка, — смущается приезжая.
— Ну таки значит, это был кошелек.
***
Из разговора на Привозе:
— Кофе — черная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну и шо Сема, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
***
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?
***
— Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 66 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мине, это морэ?
— Да.
— А шо здесь было до майдана?…
***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: — О Боже!
Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
***
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин: — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
***
Старик Фейгман приходит на консультацию к врачу.
Тот советует: — Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.
Фейгман, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!
***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно): — Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
***
Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи...ры разные: Вася, шо денег занял придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— Ой, и ви приходите.
***
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали?
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
***
— Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...
***
Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.
***
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
***

Понравилось? Отправь друзьям
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
или себе в заметки:
отложить публикацию в Мои заметки  
Новая публикация - поставьте, пожалуйста, рейтингДать рейтинг:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'

Комментарии :
Добавить комментарий к публикации Добавить комментарий


ID:1095408 Репа:>50    Полиграф Полиграфович [12]  27.10.2016    
Не понравился комментарий  +6  Понравился комментарий

Какую оценку вот поставить, шоб потом самому не завидовать?

ID:853086 Репа:+41    ViktorK2008 [1]  27.10.2016    
Не понравился комментарий  +2  Понравился комментарий

Никогда ещё не читал такой "тонкой" (по юмору) подборки! И, даже, не знаю, над чем посмеяться и получить удовольствие от хороших шуток!

ID:15146 Репа:>50    waking60 [12]  27.10.2016    
Не понравился комментарий  +2  Понравился комментарий

Какую оценку вот поставить, шоб потом самому не завидовать?
 
Полиграф Полиграфович, не стаите 12+

ID:24109 Репа:>50    pitbul [публикатор]  27.10.2016    
Не понравился комментарий  +6  Понравился комментарий

Я бы учел Вашу "тонкую" иронию, и соответствующую ей оценку, если бы была конкретика, где и что не понравилось!!! А так, непонятно что и где улучшать!!! Будьте здоровы и хорошего Вам чувства юмора!!!

ID:15146 Репа:>50    waking60 [12]  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +4  Понравился комментарий

Никогда ещё не читал такой "тонкой" (по юмору) подборки! И, даже, не знаю, над чем посмеяться и получить удовольствие от хороших шуток!
 
ViktorK2008, Может вам нужен другой глобус?

ID:895390 Репа:>50    iliaber1  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +4  Понравился комментарий

""— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…"" ... Что "ну" , я не понял ? Или завтра будет вторая часть, а сегодня реклама ?

ID:24109 Репа:>50    pitbul [публикатор]  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +3  Понравился комментарий

""— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле! — Ну…"" ... Что "ну" , я не понял ? Или завтра будет вторая часть, а сегодня реклама ?
 
iliaber1, Таки нет, второй части не будет, просто родственники ждут его мгновенной смерти, шобы он им в Израиле не делал мозг!!! Вот и говорят - Ну... (как-то так).

ID:689220 Репа:>50    kaa72 [12]  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +1  Понравился комментарий

Таки нет, второй части не будет, просто родственники ждут его мгновенной смерти, шобы он им в Израиле не делал мозг!!! Вот и говорят - Ну... (как-то так).
 
pitbul, Надо запускать вторую ветвь публикаций. Комментарии к еврейским анекдотам. И снизу словарик обязательно. Таки нет - нет, таки да - да, ой, вэй - непереводимый еврейский фольклор.

ID:1167158 Репа:>50    Сын Ильича [12]  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +3  Понравился комментарий

«.... а какая ваша предыдущая фамилия?»

ID:24109 Репа:>50    pitbul [публикатор]  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +2  Понравился комментарий

Надо запускать вторую ветвь публикаций. Комментарии к еврейским анекдотам. И снизу словарик обязательно. Таки нет - нет, таки да - да, ой, вэй - непереводимый еврейский фольклор.
 
kaa72, Таки да это уже второй прокомментированный случай, когда человек не улавливает нюансы еврейского юмора!!!

ID:895390 Репа:>50    iliaber1  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +1  Понравился комментарий

Таки да это уже второй прокомментированный случай, когда человек не улавливает нюансы еврейского юмора!!!
 
pitbul, Я , например, анекдот про Чапаева и нюанс знаю. ... Но там нет никакого "НУ". Вы меня понимаете ? И я не согласен с Вашей трактовкой этого непонятного анекдота. Ведь вполне возможно , что в Израиле родственники сказали нагрянувшему еврею, что мол.. "НУ , Хаим, погоди ! И не волнуйся. Мы здесь тебя подлечим" Такого разве быть не может ? Тем более, что в Израиле медицина на приличном уровне. Вот уж, извините.

ID:352306 Репа:>50    Viktor [12]  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +3  Понравился комментарий

А я помню в юности слышал другой вариант:- К началу Перестройки из Ленинграда уехали все евреи — остались только Дора Говизна и Аврора Крейсер.

ID:24109 Репа:>50    pitbul [публикатор]  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +1  Понравился комментарий

Я , например, анекдот про Чапаева и нюанс знаю. ... Но там нет никакого "НУ". Вы меня понимаете ? И я не согласен с Вашей трактовкой этого непонятного анекдота. Ведь вполне возможно , что в Израиле родственники сказали нагрянувшему еврею, что мол.. "НУ , Хаим, погоди ! И не волнуйся. Мы здесь тебя подлечим" Такого разве быть не может ? Тем более, что в Израиле медицина на приличном уровне. Вот уж, извините.
 
iliaber1, Ну (опять ну) я не знаю! В Вашей трактовке анекдот стал бы похож на роман или, в лучшем случае, на рекламный проспект посвященный медицине в Израиле!!!

ID:15146 Репа:>50    waking60 [12]  28.10.2016    
Не понравился комментарий  +2  Понравился комментарий

Я , например, анекдот про Чапаева и нюанс знаю. ... Но там нет никакого "НУ". Вы меня понимаете ? И я не согласен с Вашей трактовкой этого непонятного анекдота. Ведь вполне возможно , что в Израиле родственники сказали нагрянувшему еврею, что мол.. "НУ , Хаим, погоди ! И не волнуйся. Мы здесь тебя подлечим" Такого разве быть не может ? Тем более, что в Израиле медицина на приличном уровне. Вот уж, извините.
 
iliaber1, всё зависит от того, из каких краёв вы вернулись в Израиль

ID:896697 Репа:+1    Kolya4557 [10]  29.10.2016    
Не понравился комментарий  +2  Понравился комментарий

Про судей футбольных пидорасов мне понравился.

ID:945561 Репа:-6    Якша [9]  29.10.2016    
Не понравился комментарий  +0  Понравился комментарий

Нету существа вредней, чем обиженный еврей (или поляк)...

ID:1260043 Репа:0    Pokanuk  07.09.2019    
Не понравился комментарий  +2  Понравился комментарий

Нету существа вредней, чем обиженный еврей (или поляк)...
 
Якша, Или вьетнамец Якша?

ID:1257077 Репа:0    Alek88888 [6]  07.09.2019    
Не понравился комментарий  +1  Понравился комментарий

Над вторым хохотал так, что свалился с дивана!!))

ID:945561 Репа:-6    Якша [9]  11.09.2019    
Не понравился комментарий  +1  Понравился комментарий

Или вьетнамец Якша?
 
Pokanuk, Не против быть вьетнамцем... А ты тоже приходи, когда клуб откроется...


Альтернативные названия:
Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал(a) другое название

ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.

Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1321154
 
Последние просмотры   Написать нам  Написать нам
 

Полная версия сайта