Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.85
Выложено 22 ноября 2016
Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
***
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
***
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я таки буду смеяться и искать вместе с ними...
***
— Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?
***
— Ну, хорошо, Фима, первое время можешь пожить у меня, а утром домой поедешь.
***
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
***
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
***
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи
***
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Таки конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
***
- Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить!
***
Одесса.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!
***
На приеме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
***
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Таки это ж для гостей.
***
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
***
- Сема, а шо ви можете сказать за Порошенку?
— Знаете, Фима, этот Порошенко шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлемазл Сусаниным!
***
Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо ж это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
***
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела Роза Марковна!
***
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
***
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
***
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"
***
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А шо смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Таки сколько денег на счету осталось.
***
Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
***
***
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
***
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я таки буду смеяться и искать вместе с ними...
***
— Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?
***
— Ну, хорошо, Фима, первое время можешь пожить у меня, а утром домой поедешь.
***
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
***
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
***
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи
***
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Таки конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
***
- Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить!
***
Одесса.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!
***
На приеме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
***
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Таки это ж для гостей.
***
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
***
- Сема, а шо ви можете сказать за Порошенку?
— Знаете, Фима, этот Порошенко шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлемазл Сусаниным!
***
Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо ж это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
***
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела Роза Марковна!
***
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
***
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
***
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"
***
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А шо смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Таки сколько денег на счету осталось.
***
Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
***
Полиграф Полиграфович
[12]
22.11.2016
+8
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
| |
|
kaa72
[12]
23.11.2016
+7
Сарочка, мне в нашей самодеятельности в новой пьесе дали роль еврейского мужа!
Моня, иди туда и сделай им нервы. Пусть таки дадут роль со словами. | |
|
Sivad
[12]
23.11.2016
+4
И запомните, Фима, презерватив-это временный контрацептив. А гандон-это черта характера... на всю жизнь!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324373
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324373
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий