Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.86
Выложено 24 ноября 2016
На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.
***
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
***
— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.
***
— Таки трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
***
Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
***
Одесса. Утро. Привоз.
Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
***
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
***
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
***
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
***
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, шо сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Таки почему?
— Вот знаю, шо я должен Додику, но чувствую... не отдам.
***
2015 год. Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
***
Роза Марковна делает косметическую операцию:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы богаты?
— Нет.
— Вы замужем?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?
***
— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо вы намекаете — "не считая вас"?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
***
Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.
***
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
***
— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
***
— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
***
Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны.
После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена: — Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила: — Похороны — $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
— 5 карат.
***
В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
— Желание, Абраша, у меня есть, таки дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!
***
— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на шо не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!
***
Изя обращается к Рабиновичу: — Яша, ты таки не знаешь как выглядит полиграф - детектор лжи?
— Ой, та конечно, знаю. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
***
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
***
В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся.
Мама впопыхах бежит за составом: — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув: — Мамаша, пишите сразу в плен.
***
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
***
***
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
***
— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.
***
— Таки трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
***
Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
***
Одесса. Утро. Привоз.
Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
***
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
***
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
***
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
***
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, шо сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Таки почему?
— Вот знаю, шо я должен Додику, но чувствую... не отдам.
***
2015 год. Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
***
Роза Марковна делает косметическую операцию:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы богаты?
— Нет.
— Вы замужем?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?
***
— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо вы намекаете — "не считая вас"?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
***
Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.
***
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
***
— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
***
— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
***
Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны.
После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена: — Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила: — Похороны — $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
— 5 карат.
***
В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
— Желание, Абраша, у меня есть, таки дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!
***
— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на шо не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!
***
Изя обращается к Рабиновичу: — Яша, ты таки не знаешь как выглядит полиграф - детектор лжи?
— Ой, та конечно, знаю. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
***
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
***
В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся.
Мама впопыхах бежит за составом: — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув: — Мамаша, пишите сразу в плен.
***
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
***
маб3011
[12]
24.11.2016
+11
Цитата дня: "...избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт. "!!!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324625
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324625
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий