Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.88
Выложено 28 ноября 2016
Неизвестный устроил стрельбу в гей—клубе в Тель—Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
***
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
***
- Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется!
***
Так говорят только в Одессе.
Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью.
***
Приглашают русского на еврейскую свадьбу...
Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить...
Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.)
Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов.
Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости: — ?!
Над столом повисает молчание.
Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...
***
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги.
Приходит ответ: — Перевела: Деньги — "mоnеу".
***
- Абраша, сыночек, ты чем-то таки обеспокоен?
- Да, мама! Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
***
Организация дала объявление о приеме на работу завскладом.
Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы.
Хохол: — Мало платят.
Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Шо, таки у вас тут еще и зарплату платят?
***
- Сара, ты слыхала последнюю речь Парашенки? Он гарантирует, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе.
- Да ты шо? А шо у них случится?
***
Одесса. Абрам на приеме у сексопатолога:
- Милейший, я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Таки секс! Таки женская грудь! Таки оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки.
***
- Яков Исаакович, а Вы знаете шо значит, тупость граничащая с идиотизмом?
- А то нет!!! Слухай старого еврея, Зяма! Это когда две соседние страны воюют.
***
- Хочу Вам сообщить Лева, после долгих размышлений, я таки пришел к выводу, шо женщины после 40 лет уподобляются мумиям - они начинают выяснять, хто лучше сохранился...
***
Сара Абраму:
- Ты таки работу любишь больше, чем меня!
- Не говори глупостей, Сарочка! С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
***
- Тетя Циля, в чем секрет Вашего долголетия и жизненного оптимизма?
- Таки никакого секрета нет, Софочка! Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет шо на свидание надеть", а думает: "Вот, таки будет в чем в поликлинику сходить".
***
Мойша (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Сара: - Таки зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
***
- Бася, а почему Ви так часто меняете мужей и любовников?
- Умная женщина, Фаечка, знает, шо нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
***
- Рабинович, говорят у Вас столько вредных привычек! Как Вы с ними боретесь?
- Таки вредные привычки, Шура, - это только те, которые вредят мине. А если окружающим, то не надо было меня окружать.
***
Одесса. Районная поликлиника. Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Таки здесь.
- Это не мой участок!
***
Правдивая история.
Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста.
В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!
***
Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как таки зачем? А если вдруг нас вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.
***
— Вы слышали, у Сони дочь родила двойню.
— Представляю себе, шо таки будет, когда она выйдет замуж.
***
Абрам встречает Мойшу: — Ты шо, в Одессу вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
***
— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А шо?
— Как "шо"? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы шо, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как "зачем"? Вы шо, газет не читаете?
— А шо, шо—нибудь случилось?
— Как "шо—нибудь"? Как "шо—нибудь"?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.
***
Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Таки ты будешь делать то, шо обязан делать молодой супруг?
— Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, шо ТАМ, таки зубы...
— Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
— Да, таки зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...
***
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы шо идиёт, сами не понимаете, шо двадцать копеек больше, чем десять?
***
***
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
***
- Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется!
***
Так говорят только в Одессе.
Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью.
***
Приглашают русского на еврейскую свадьбу...
Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить...
Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.)
Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов.
Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости: — ?!
Над столом повисает молчание.
Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...
***
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги.
Приходит ответ: — Перевела: Деньги — "mоnеу".
***
- Абраша, сыночек, ты чем-то таки обеспокоен?
- Да, мама! Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
***
Организация дала объявление о приеме на работу завскладом.
Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы.
Хохол: — Мало платят.
Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Шо, таки у вас тут еще и зарплату платят?
***
- Сара, ты слыхала последнюю речь Парашенки? Он гарантирует, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе.
- Да ты шо? А шо у них случится?
***
Одесса. Абрам на приеме у сексопатолога:
- Милейший, я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Таки секс! Таки женская грудь! Таки оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки.
***
- Яков Исаакович, а Вы знаете шо значит, тупость граничащая с идиотизмом?
- А то нет!!! Слухай старого еврея, Зяма! Это когда две соседние страны воюют.
***
- Хочу Вам сообщить Лева, после долгих размышлений, я таки пришел к выводу, шо женщины после 40 лет уподобляются мумиям - они начинают выяснять, хто лучше сохранился...
***
Сара Абраму:
- Ты таки работу любишь больше, чем меня!
- Не говори глупостей, Сарочка! С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
***
- Тетя Циля, в чем секрет Вашего долголетия и жизненного оптимизма?
- Таки никакого секрета нет, Софочка! Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет шо на свидание надеть", а думает: "Вот, таки будет в чем в поликлинику сходить".
***
Мойша (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Сара: - Таки зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
***
- Бася, а почему Ви так часто меняете мужей и любовников?
- Умная женщина, Фаечка, знает, шо нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
***
- Рабинович, говорят у Вас столько вредных привычек! Как Вы с ними боретесь?
- Таки вредные привычки, Шура, - это только те, которые вредят мине. А если окружающим, то не надо было меня окружать.
***
Одесса. Районная поликлиника. Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Таки здесь.
- Это не мой участок!
***
Правдивая история.
Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста.
В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!
***
Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как таки зачем? А если вдруг нас вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.
***
— Вы слышали, у Сони дочь родила двойню.
— Представляю себе, шо таки будет, когда она выйдет замуж.
***
Абрам встречает Мойшу: — Ты шо, в Одессу вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
***
— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А шо?
— Как "шо"? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы шо, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как "зачем"? Вы шо, газет не читаете?
— А шо, шо—нибудь случилось?
— Как "шо—нибудь"? Как "шо—нибудь"?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.
***
Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Таки ты будешь делать то, шо обязан делать молодой супруг?
— Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, шо ТАМ, таки зубы...
— Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
— Да, таки зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...
***
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы шо идиёт, сами не понимаете, шо двадцать копеек больше, чем десять?
***
iliaber1
[12]
29.11.2016
+3
Если б вы только слышали, как ребе объясняет бухарскому молодняк,почему бог не против электричества....Пушкину далеко...
waking60,
Так, так.. Ну-ка, расскажите
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1325153
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1325153
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий