Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   короткий юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл*ть, выпал!

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

- Как вы воспитали такого умного мальчика? - Ложь, угрозы и шантаж.

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я бы тебя подарил!

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х… на всё то, что Вы говорите!

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!

Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. С..ка, этот лед — страшная вещь!

Жопа без приключений, это не жопа… это так… унылые булки!

Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "солнышком"

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

-У вас гражданская жена?
-Нет, блин, Великая Отечественная!

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

Разумный риск — это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. (Ф. Раневская)