Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
Выложено 18 мая 2018
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
* * *
Дети - как полицейские.
Они вам нравятся только если вы родственники.
* * *
эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег
* * *
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
* * *
- Бэрримор, что это там за грохот?
- Это упал русский фондовый рынок, сэр!
* * *
Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
* * *
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
- Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
- Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
- Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
- Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
- Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
- Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
- Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки обуваю!
* * *
Служба техподдержки. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет таки нет...
* * *
- Кощею Бессмертному надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,
- Вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил. Инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
Кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят.
* * *
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
* * *
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
* * *
Табличка в туалете: Уважаемые не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте
* * *
Если вызвать одновременно мужа на час и жену на час, а самому уйти из квартиры, есть вероятность что они заживут самостоятельной жизнью? Что ты придёшь через час домой, а они такие: «Вы к кому?».
* * *
- Мужчина по отношению к женщине подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!
* * *
- Я не крайняя, и не последняя, я — завершающая!
- Женщина, завершайте выйобуваться
* * *
- Доктор, а правду говорят, что спать, лучше ногами на запад?
- Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
* * *
Дети - как полицейские.
Они вам нравятся только если вы родственники.
* * *
эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег
* * *
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
* * *
- Бэрримор, что это там за грохот?
- Это упал русский фондовый рынок, сэр!
* * *
Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
* * *
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
- Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
- Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
- Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
- Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
- Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
- Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
- Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки обуваю!
* * *
Служба техподдержки. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет таки нет...
* * *
- Кощею Бессмертному надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,
- Вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил. Инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
Кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят.
* * *
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
* * *
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
* * *
Табличка в туалете: Уважаемые не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте
* * *
Если вызвать одновременно мужа на час и жену на час, а самому уйти из квартиры, есть вероятность что они заживут самостоятельной жизнью? Что ты придёшь через час домой, а они такие: «Вы к кому?».
* * *
- Мужчина по отношению к женщине подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!
* * *
- Я не крайняя, и не последняя, я — завершающая!
- Женщина, завершайте выйобуваться
* * *
- Доктор, а правду говорят, что спать, лучше ногами на запад?
- Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1381439
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1381439
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий