Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

* * *
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.

* * *
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвёртый год не может соскочить с этой должности.

* * *
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

* * *
*Трёт лампу*
"Я не хочу умереть девственником"
Джин делает меня бессмертным

* * *
Иногда так хочется с кем-нибудь поделиться радостью, а рядом никого.
Приходится все пиво выпивать одному.

* * *
Магазин "Всё для рыбалки" купил базу данных анонимных алкоголиков.

* * *
Проснувшись сегодня утром, Принц Гарри узнал, что он все делает неправильно.

* * *
Задумался над тем, что пора съехать от родителей.
Для начала съехал в отдельный браузер.

* * *
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

* * *
Жизнь – страшная штука. Сегодня ты неформал, борец с системой и маленький бунтарь, а завтра – охранник в «Пятерочке».





* * *
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да п@дорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие п@дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за п@дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни п@дорасы...

* * *
- Проснитесь, мужчина, вы обосрались!
- А я и не спал.

* * *
- Яша, дорогой, ты не забыл, шо завтра 20 лет нашей совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания

* * *
- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

* * *
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные!

* * *
Оксана была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, что хватало на всю семью!

* * *
Супруга сделала мне замечание, что я слишком много кричу на футболистов для человека, который однажды потянул мышцу, перезагружая роутер.

* * *
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

* * *
- Алло, здгавствуйте!
- Чё надо?!
- Ой, ви таки меня извините, я навегное номегом ошибся, я хотел позвонить в синагогу...
- Cинанога это, чё надо?
- .. Пгостите, а это евгейская синагога?

1.