Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
По статистике в мае 99,9% половых связей начинается с фразы: «У меня есть горячая вода»
Выложено 22 мая 2018
По статистике в мае 99,9% половых связей начинается с фразы:
«У меня есть горячая вода»
* * *
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
- Хм, да, так даже проще.
* * *
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
* * *
- Я такая толстая.
- Нет, ты красивая.
- Я сказала что толстая, а не уродливая.
* * *
Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилег.
* * *
- как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
- Логично, я видел таких свалившихся.
* * *
СБУ проверит князя Владимира на сепаратизм:
почему он крестил Русь а не Украину?!
* * *
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз… .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
* * *
Муму снимали в Болливуде
неплохо вышло и свежо
Герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру
* * *
- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я вовсе не Сергей Иванович!
- Я знаю...
* * *
Выросло уже не одно поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
* * *
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
* * *
В купе поезда дальнего следования ехали мужчина и женщина. Дорога была длинной, в пути они познакомились и разговорились. Женщина, чтобы скоротать время, рассказала своему попутчику притчу:
- Жил-был один король, у которого была красавица-дочь. Как-то раз пришлось королю отправиться в военный поход. Он приказал своему слуге присматривать за дочкой, выполняя все её просьбы, а если тот ослушается, то его казнят. В первую ночь принцесса позвала слугу в свою спальню. Тот пришёл и увидел, что она лежит голая на кровати. Принцесса сказала: «Мне холодно!» — слуга укрыл её одеялом и ушёл.
На вторую ночь ситуация повторилась, но одеяла в спальне не оказалось. Тогда слуга сорвал шторы с окна и укрыл ими принцессу. На следующую ночь в комнате уже не было штор, поэтому он укрыл её своей одеждой.
На четвёртый день вернулся король и спросил свою дочь, выполнял ли её просьбы слуга? Та, ответила, что не выполнил ни одной просьбы. Король сказал, что наутро слугу казнят.
В ночь перед казнью слуга пошёл к мудрецу и спросил его, почему принцесса дала такой ответ королю. Мудрец сказал:
- Видишь стог сена в углу комнаты?
- Вижу, - ответил слуга.
- Так пойди и съешь его!
- Но зачем?
- Затем, что ты осёл!
На этом притча была закончена. Мужчина посмеялся над ней, а через несколько часов женщине нужно было выходить из поезда. Она попросила своего попутчика помочь вынести на перрон её тяжёлые сумки. Он помог ей, а женщина в ответ протянула ему пару сотен рублей.
- Ну что вы! Я же просто так помог вам!
- Нет, дорогой мой, вы меня не поняли! Это вам на сено.
* * *
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
* * *
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
* * *
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
* * *
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
* * *
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп
* * *
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
«У меня есть горячая вода»
* * *
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
- Хм, да, так даже проще.
* * *
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
* * *
- Я такая толстая.
- Нет, ты красивая.
- Я сказала что толстая, а не уродливая.
* * *
Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилег.
* * *
- как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
- Логично, я видел таких свалившихся.
* * *
СБУ проверит князя Владимира на сепаратизм:
почему он крестил Русь а не Украину?!
* * *
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз… .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
* * *
Муму снимали в Болливуде
неплохо вышло и свежо
Герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру
* * *
- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я вовсе не Сергей Иванович!
- Я знаю...
* * *
Выросло уже не одно поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
* * *
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
* * *
В купе поезда дальнего следования ехали мужчина и женщина. Дорога была длинной, в пути они познакомились и разговорились. Женщина, чтобы скоротать время, рассказала своему попутчику притчу:
- Жил-был один король, у которого была красавица-дочь. Как-то раз пришлось королю отправиться в военный поход. Он приказал своему слуге присматривать за дочкой, выполняя все её просьбы, а если тот ослушается, то его казнят. В первую ночь принцесса позвала слугу в свою спальню. Тот пришёл и увидел, что она лежит голая на кровати. Принцесса сказала: «Мне холодно!» — слуга укрыл её одеялом и ушёл.
На вторую ночь ситуация повторилась, но одеяла в спальне не оказалось. Тогда слуга сорвал шторы с окна и укрыл ими принцессу. На следующую ночь в комнате уже не было штор, поэтому он укрыл её своей одеждой.
На четвёртый день вернулся король и спросил свою дочь, выполнял ли её просьбы слуга? Та, ответила, что не выполнил ни одной просьбы. Король сказал, что наутро слугу казнят.
В ночь перед казнью слуга пошёл к мудрецу и спросил его, почему принцесса дала такой ответ королю. Мудрец сказал:
- Видишь стог сена в углу комнаты?
- Вижу, - ответил слуга.
- Так пойди и съешь его!
- Но зачем?
- Затем, что ты осёл!
На этом притча была закончена. Мужчина посмеялся над ней, а через несколько часов женщине нужно было выходить из поезда. Она попросила своего попутчика помочь вынести на перрон её тяжёлые сумки. Он помог ей, а женщина в ответ протянула ему пару сотен рублей.
- Ну что вы! Я же просто так помог вам!
- Нет, дорогой мой, вы меня не поняли! Это вам на сено.
* * *
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
* * *
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
* * *
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
* * *
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
* * *
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп
* * *
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1381737
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1381737
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий