Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!
Выложено 26 мая 2018
Тяжёлая моральная дилемма: надо ли объяснять домашнему питомцу, что он приёмный?
* * *
На форуме университета:
- Познакомился бы с милой девушкой с философского факультета или факультета психологии просто для общения ( или не просто). Первокурсник с геологического
- Ты уж определись - просто или не просто
- Он же геолог. Бурению предшествует разведка обычно.
* * *
На собеседовании:
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
* * *
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!
* * *
Девушка: Доктор, мой муж каждый день хочет жесткого секса, что я могу ему дать?
Доктор: Мой номер!
* * *
«Жизнь - это движение», сказала моя крыша и поехала.
* * *
Пошли люди по грибы в лес. Видят, мужик стоит весь облепленный комарами и не шевелится.
- Маши руками, дурила, убегай!
- Идите себе с богом.
- Помрёш же, давай сгоним!
- Эти уже насосались. Новые прилетят — сожрут! Идите себе куда шли...
* * *
- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
* * *
Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да, она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?
* * *
Знакомую после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих и шутки типа "Надо было мне дайвингом заняться дуре!"
Прошло полгода, звонок:
- Алло, привет! Звоню из испанской больницы. Меня ударил током скат!
* * *
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!
* * *
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
* * *
В рамках импортозамещения слово «коррупция» решено заменить на «мздоимство».
* * *
После ревизии в интим магазине, было обнаружено 54 сантиметра недостачи.
* * *
- Когда мы поженимся, у нас будет шестеро детей, они сейчас у моей мамы живут.
- Но простите, откуда столько?
- Ах, право, какой вы непонятливый. Двое - от первого брака, двое - от второго. И двое - лично мои
* * *
- Как ты решаешь свои проблемы?
- Методом экзотермической реакции с выделением тепла с участием крытых неотапливаемых нежилых помещений.
- Что?
- Сгорел сарай - гори и хата.
* * *
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
* * *
Огромный задушевный женский коллектив в одном могучем опен-спейсе (читай - хлеву, потому что людей в таких условиях держать не принято).
Коллегу внезапно постигла дикая аллергия - что аж задыхается и таблетки не помогают.
Пошла к врачу, сделала пробы. Возвращается. Окружающие, естественно, интересуются, что сказал доктор.
А она так меланхолично: доктор сказал, что вредно мне с вами работать...
И листок с результатами проб в сторонку откладывает.
А в листке отмечены только ДВА пункта: аллергия на шерсть ОВЕЦ и СОБАК. О_о
* * *
Друг: Ты свободен в выходные?
Я: Это не так делается. Сначала ты рассказываешь, что у тебя на уме, а потом я отвечаю «да» или придумываю отмазку.
* * *
Разговор молодожёнов.
Супруг жене после брачной ночи:
– Дорогая, я буду честным. Ты у меня не первая женщина.
– Милый, я тоже буду честной: я тебе не верю...
* * *
На форуме университета:
- Познакомился бы с милой девушкой с философского факультета или факультета психологии просто для общения ( или не просто). Первокурсник с геологического
- Ты уж определись - просто или не просто
- Он же геолог. Бурению предшествует разведка обычно.
* * *
На собеседовании:
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
* * *
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!
* * *
Девушка: Доктор, мой муж каждый день хочет жесткого секса, что я могу ему дать?
Доктор: Мой номер!
* * *
«Жизнь - это движение», сказала моя крыша и поехала.
* * *
Пошли люди по грибы в лес. Видят, мужик стоит весь облепленный комарами и не шевелится.
- Маши руками, дурила, убегай!
- Идите себе с богом.
- Помрёш же, давай сгоним!
- Эти уже насосались. Новые прилетят — сожрут! Идите себе куда шли...
* * *
- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
* * *
Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да, она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?
* * *
Знакомую после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих и шутки типа "Надо было мне дайвингом заняться дуре!"
Прошло полгода, звонок:
- Алло, привет! Звоню из испанской больницы. Меня ударил током скат!
* * *
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!
* * *
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
* * *
В рамках импортозамещения слово «коррупция» решено заменить на «мздоимство».
* * *
После ревизии в интим магазине, было обнаружено 54 сантиметра недостачи.
* * *
- Когда мы поженимся, у нас будет шестеро детей, они сейчас у моей мамы живут.
- Но простите, откуда столько?
- Ах, право, какой вы непонятливый. Двое - от первого брака, двое - от второго. И двое - лично мои
* * *
- Как ты решаешь свои проблемы?
- Методом экзотермической реакции с выделением тепла с участием крытых неотапливаемых нежилых помещений.
- Что?
- Сгорел сарай - гори и хата.
* * *
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
* * *
Огромный задушевный женский коллектив в одном могучем опен-спейсе (читай - хлеву, потому что людей в таких условиях держать не принято).
Коллегу внезапно постигла дикая аллергия - что аж задыхается и таблетки не помогают.
Пошла к врачу, сделала пробы. Возвращается. Окружающие, естественно, интересуются, что сказал доктор.
А она так меланхолично: доктор сказал, что вредно мне с вами работать...
И листок с результатами проб в сторонку откладывает.
А в листке отмечены только ДВА пункта: аллергия на шерсть ОВЕЦ и СОБАК. О_о
* * *
Друг: Ты свободен в выходные?
Я: Это не так делается. Сначала ты рассказываешь, что у тебя на уме, а потом я отвечаю «да» или придумываю отмазку.
* * *
Разговор молодожёнов.
Супруг жене после брачной ночи:
– Дорогая, я буду честным. Ты у меня не первая женщина.
– Милый, я тоже буду честной: я тебе не верю...
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382022
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382022
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий