Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский юмор
Выложено 28 мая 2018
— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для Вас, Семён Израилевич — это бесплатно!
— Ммм…. Звучит дороговато.
.......
Два одесских приятеля
— Всю голову уже сломал! Шо подарить жене, штоб и не слишком дорого и порадовать её!
— Тю! Напиши ей анонимное любовное письмо.
......
Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.
.......
Торговля по-одесски:
— Не важно, что Вам надо! Вам надо, что есть у меня...
.........
Софа, вернувшись с Привоза, говорит мужу:
— Яша, я узнала таки новостей за тебя!
— И шо ты могла нового узнать?
— Скажи мине, шо ты можешь делать проститутке оставшиеся пятьдесят восемь минут?!
.......
— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две
недели, а я уже на третьем месяце беременности!
.......
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион на синагогу.
— Моня, это таки хорошее дело! Но где ты возьмёшь миллион?
— Вот за это я и пришёл поговорить…
.......
Крупный фабрикант приходит к раввину
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
........
— Яша, ви знаете, что от поноса помогает морковь?
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом!…
.......
— Фирочка, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
.......
Супружеская пара смотрит по телевизору фигурное катание.
— От, Ривочка, погляди на ету мэйделе… Вот бы я с ней исполнил произвольную программу, ооой…
— Ой мине «ой»! Ты сначала обязательную исполни!
.......
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.
— Для Вас, Семён Израилевич — это бесплатно!
— Ммм…. Звучит дороговато.
.......
Два одесских приятеля
— Всю голову уже сломал! Шо подарить жене, штоб и не слишком дорого и порадовать её!
— Тю! Напиши ей анонимное любовное письмо.
......
Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.
.......
Торговля по-одесски:
— Не важно, что Вам надо! Вам надо, что есть у меня...
.........
Софа, вернувшись с Привоза, говорит мужу:
— Яша, я узнала таки новостей за тебя!
— И шо ты могла нового узнать?
— Скажи мине, шо ты можешь делать проститутке оставшиеся пятьдесят восемь минут?!
.......
— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две
недели, а я уже на третьем месяце беременности!
.......
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион на синагогу.
— Моня, это таки хорошее дело! Но где ты возьмёшь миллион?
— Вот за это я и пришёл поговорить…
.......
Крупный фабрикант приходит к раввину
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
........
— Яша, ви знаете, что от поноса помогает морковь?
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом!…
.......
— Фирочка, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
.......
Супружеская пара смотрит по телевизору фигурное катание.
— От, Ривочка, погляди на ету мэйделе… Вот бы я с ней исполнил произвольную программу, ооой…
— Ой мине «ой»! Ты сначала обязательную исполни!
.......
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382172
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382172
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий