Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Пока ты подаёшь надежды твои одноклассницы уже подают на алименты.
Выложено 06 июня 2018
Что нельзя петь мужчине после секса:
«Пять минут, пять минут — это много или мало?»
* * *
В Питере, чтобы не получить п//ды нужно вести себя дружелюбно. В Москве, чтобы не получить п//ды нужно вести себя по-хамски. Хорошо в Чите. Там никак не надо себя вести. Тебе дадут п//ды просто так
* * *
Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.
* * *
В связи с последним подорожанием бензина поймал себя на мысли. Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина?
* * *
- Что самое неожиданное делала девушка во время секса с тобой?
- Просыпалась.
* * *
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
* * *
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
* * *
Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: "Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная - моя бывшая. А ты нет"
* * *
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом"
* * *
Пока ты подаёшь надежды твои одноклассницы уже подают на алименты.
* * *
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"
* * *
Русский рок хорош своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.
* * *
- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!
* * *
Под окном дети мирно играют с мальчиком по имени Терентий. В хорошее время ты родился, Терентий, во времена моего детства с таким именем ты бы дальше подъезда не вышел.
* * *
- Вот, возьми эти таблетки.
- Такие горькие, от чего они?
- От комаров
* * *
Математик 1:
- Моё любимое число это ?, оно определяет окружность.
Математик 2:
- Моё любимое число это e, оно определяет экспоненциальную функцию.
Инженер:
- 3 это и моё любимое число тоже.
* * *
Каждый день я притворяюсь, что мне нравятся люди.
Именно это называется «быть взрослым» и поэтому нам разрешают покупать алкоголь.
* * *
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
* * *
Если девушка спит с десятью мужиками её называют шлюха. Если парень делает тоже самое - его зовут гей.
* * *
ночь улица фонарь под глазом
как плохо мной изучен блок
* * *
Я сказал всем в офисе, что у меня есть близнец, чтобы, встречая сотрудников вне работы, я мог их игнорировать.
* * *
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
* * *
У мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка, блондинка…
У женщин, — как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, козёл, осёл, зайчик.
«Пять минут, пять минут — это много или мало?»
* * *
В Питере, чтобы не получить п//ды нужно вести себя дружелюбно. В Москве, чтобы не получить п//ды нужно вести себя по-хамски. Хорошо в Чите. Там никак не надо себя вести. Тебе дадут п//ды просто так
* * *
Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.
* * *
В связи с последним подорожанием бензина поймал себя на мысли. Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина?
* * *
- Что самое неожиданное делала девушка во время секса с тобой?
- Просыпалась.
* * *
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
* * *
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
* * *
Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: "Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная - моя бывшая. А ты нет"
* * *
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом"
* * *
Пока ты подаёшь надежды твои одноклассницы уже подают на алименты.
* * *
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"
* * *
Русский рок хорош своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.
* * *
- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!
* * *
Под окном дети мирно играют с мальчиком по имени Терентий. В хорошее время ты родился, Терентий, во времена моего детства с таким именем ты бы дальше подъезда не вышел.
* * *
- Вот, возьми эти таблетки.
- Такие горькие, от чего они?
- От комаров
* * *
Математик 1:
- Моё любимое число это ?, оно определяет окружность.
Математик 2:
- Моё любимое число это e, оно определяет экспоненциальную функцию.
Инженер:
- 3 это и моё любимое число тоже.
* * *
Каждый день я притворяюсь, что мне нравятся люди.
Именно это называется «быть взрослым» и поэтому нам разрешают покупать алкоголь.
* * *
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
* * *
Если девушка спит с десятью мужиками её называют шлюха. Если парень делает тоже самое - его зовут гей.
* * *
ночь улица фонарь под глазом
как плохо мной изучен блок
* * *
Я сказал всем в офисе, что у меня есть близнец, чтобы, встречая сотрудников вне работы, я мог их игнорировать.
* * *
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
* * *
У мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка, блондинка…
У женщин, — как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, козёл, осёл, зайчик.
Пока ты подаёшь надежды твои одноклассницы уже подают на алименты.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382848
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382848
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий