Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Приехала к маме в гости. как же хорошо у неё дома растут комнатные цветы и моя жопа
Выложено 13 июня 2018
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики?
Кто хочет - уже купается.
Кто не хочет - просто у проруби сидит.
* * *
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
* * *
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..
* * *
..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"
я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"
я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"
Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..
* * *
Все хорошее когда-нибудь заканчивается это о том, что десятая булка уже не влезает, а надо, надо, потому что завтра на диету, завтра НОВАЯ ЖИЗНЬ булку надо доесть сегодня
* * *
Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...
* * *
Канадские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в Человечество!" - заявил Фак Ю
* * *
Приехала к маме в гости. как же хорошо у неё дома растут комнатные цветы и моя жопа
* * *
После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
- Работу сделал?
- Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
* * *
Поздний час. Половина первого. Второй с бензопилой.
* * *
Слово психотерапевт почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".
* * *
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
* * *
- Слушай, в слове "хитровы@@аный" - должно быть две Н, или одна?
- А ты, что, резюме пишешь?
* * *
Сходил в родном городе в зал, встретил там чуваков, которые в школе со мной учились... они удивились, что я больше не эмо, я удивился, что они до сих пор живы
* * *
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
* * *
– Изя, был в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, 3.000 $ заплатил!..
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!!..
Даже ещё на похороны бы хватило!!!..
* * *
Столица Ирана Тегеран, а Ирака - Тегерак.
* * *
Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.
* * *
Как-то на трассе я подобрал путешественника, нам было по пути. Мы разговорились, и он спросил, не страшно ли мне было останавливаться, вдруг он серийный убийца. «Вероятность того, что в одной машине окажутся два серийных убийцы ничтожно мала», – ответил я улыбнувшись.
* * *
- В юности я часто мастурбировал. А когда женился - понял, что это было нихера не часто....
* * *
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете потому что вы - камыш.
* * *
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".
* * *
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
* * *
Жизнь-это беспроигрышная лотерея... В конце пути каждый из нас получит по небольшому земельному участку.
* * *
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
* * *
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что то сделать?
- Поставьте его в туалет!
Кто хочет - уже купается.
Кто не хочет - просто у проруби сидит.
* * *
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
* * *
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..
* * *
..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"
я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"
я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"
Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..
* * *
Все хорошее когда-нибудь заканчивается это о том, что десятая булка уже не влезает, а надо, надо, потому что завтра на диету, завтра НОВАЯ ЖИЗНЬ булку надо доесть сегодня
* * *
Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...
* * *
Канадские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в Человечество!" - заявил Фак Ю
* * *
Приехала к маме в гости. как же хорошо у неё дома растут комнатные цветы и моя жопа
* * *
После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
- Работу сделал?
- Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
* * *
Поздний час. Половина первого. Второй с бензопилой.
* * *
Слово психотерапевт почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".
* * *
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
* * *
- Слушай, в слове "хитровы@@аный" - должно быть две Н, или одна?
- А ты, что, резюме пишешь?
* * *
Сходил в родном городе в зал, встретил там чуваков, которые в школе со мной учились... они удивились, что я больше не эмо, я удивился, что они до сих пор живы
* * *
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
* * *
– Изя, был в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, 3.000 $ заплатил!..
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!!..
Даже ещё на похороны бы хватило!!!..
* * *
Столица Ирана Тегеран, а Ирака - Тегерак.
* * *
Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.
* * *
Как-то на трассе я подобрал путешественника, нам было по пути. Мы разговорились, и он спросил, не страшно ли мне было останавливаться, вдруг он серийный убийца. «Вероятность того, что в одной машине окажутся два серийных убийцы ничтожно мала», – ответил я улыбнувшись.
* * *
- В юности я часто мастурбировал. А когда женился - понял, что это было нихера не часто....
* * *
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете потому что вы - камыш.
* * *
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".
* * *
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
* * *
Жизнь-это беспроигрышная лотерея... В конце пути каждый из нас получит по небольшому земельному участку.
* * *
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
* * *
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что то сделать?
- Поставьте его в туалет!
Приехала к маме в гости. как же хорошо у неё дома растут комнатные цветы и моя жопа
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383431
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1383431
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий