Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
Выложено 11 июля 2018
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
* * *
Есть мудрость для тех, кто путает лево и право:
Правая нога та, где большой палец слева.
* * *
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы
* * *
ах какое лето
дождик комары
а еще пятнадцать
градусов жары
* * *
Самое тяжелое похмелье бывает, если упиваются мечтами.
* * *
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.
* * *
В час ночи тишину в многоэтажке пронзил громкий женский крик:
- Бери шампур! Я не бью безоружных! Бери шампур, сука, и защищайся!
* * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть…
* * *
Посмотри, какой чудесный закат… Закат твоей молодости.
* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
* * *
На исповеди
Я: Я бы хотел, чтобы Сергей был жив. Он был хорошим человеком.
Батюшка: Он жив. Я видел его вчера.
Я: Я как раз подхожу к этой части.
* * *
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
* * *
Два извечных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
* * *
Если мужик видит тебя в трениках, растянутом свитере и с пучком и все равно говорит, что ты у него красавица - то вот это ты запугала мужика! Респект!!
* * *
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал.
* * *
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.
Приятель:
- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
* * *
На выходных ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату
* * *
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
* * *
- Я
- отвернись
- R
* * *
Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!
* * *
только встал умылся
сделал все дела
вжух и день промчался
вжух и жизнь прошла
* * *
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Марк Абрамович , но вы здесь один.
- Я знаю.
* * *
- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.
* * *
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
* * *
Есть мудрость для тех, кто путает лево и право:
Правая нога та, где большой палец слева.
* * *
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы
* * *
ах какое лето
дождик комары
а еще пятнадцать
градусов жары
* * *
Самое тяжелое похмелье бывает, если упиваются мечтами.
* * *
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.
* * *
В час ночи тишину в многоэтажке пронзил громкий женский крик:
- Бери шампур! Я не бью безоружных! Бери шампур, сука, и защищайся!
* * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть…
* * *
Посмотри, какой чудесный закат… Закат твоей молодости.
* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
* * *
На исповеди
Я: Я бы хотел, чтобы Сергей был жив. Он был хорошим человеком.
Батюшка: Он жив. Я видел его вчера.
Я: Я как раз подхожу к этой части.
* * *
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
* * *
Два извечных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
* * *
Если мужик видит тебя в трениках, растянутом свитере и с пучком и все равно говорит, что ты у него красавица - то вот это ты запугала мужика! Респект!!
* * *
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал.
* * *
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.
Приятель:
- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
* * *
На выходных ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату
* * *
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
* * *
- Я
- отвернись
- R
* * *
Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!
* * *
только встал умылся
сделал все дела
вжух и день промчался
вжух и жизнь прошла
* * *
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Марк Абрамович , но вы здесь один.
- Я знаю.
* * *
- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.
* * *
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385668
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385668
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий