Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Лучшее противозачаточное средство на природе - это комары.
Выложено 11 июля 2018
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого могу дать, если продолжу столько пить.
* * *
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я п@здабол.
- Присаживайтесь, Олег.
- Я не Олег.
* * *
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершей пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом с пола, что она бьет как девчонка!
* * *
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?
* * *
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое
* * *
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
* * *
Дипломатическое признание
Признание де-юре
Признание де-факто
Признание де-спа-сито
* * *
- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.
* * *
На собеседовании:
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах@й Марию!
HR: *смотрит с интересом*
* * *
Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....
* * *
Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.
* * *
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....
* * *
Расскажите про методы похудения. Правда , меня не интересует «меньше еды, больше спорта.»
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
* * *
Первый закон пляжа - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт
* * *
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался….
* * *
- Как дела?
- Рассталась с парнем..
- Рассталась?)
- Ты бы мог не так сильно радоваться?)))
* * *
?Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
* * *
Вечный двигатель, дарованный человечеству – это шило в заднице.
* * *
Лучшее противозачаточное средство на природе - это комары.
* * *
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов
* * *
Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона
- Ладно, давай, ковбой.
* * *
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я п@здабол.
- Присаживайтесь, Олег.
- Я не Олег.
* * *
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершей пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом с пола, что она бьет как девчонка!
* * *
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?
* * *
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое
* * *
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
* * *
Дипломатическое признание
Признание де-юре
Признание де-факто
Признание де-спа-сито
* * *
- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.
* * *
На собеседовании:
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах@й Марию!
HR: *смотрит с интересом*
* * *
Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....
* * *
Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.
* * *
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....
* * *
Расскажите про методы похудения. Правда , меня не интересует «меньше еды, больше спорта.»
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
* * *
Первый закон пляжа - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт
* * *
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался….
* * *
- Как дела?
- Рассталась с парнем..
- Рассталась?)
- Ты бы мог не так сильно радоваться?)))
* * *
?Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
* * *
Вечный двигатель, дарованный человечеству – это шило в заднице.
* * *
Лучшее противозачаточное средство на природе - это комары.
* * *
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов
* * *
Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона
- Ладно, давай, ковбой.
Лучшее противозачаточное средство на природе - это топор.
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385670
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385670
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий