Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами

* * *
- Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно

* * *
Очень черно:
Диалог со знакомой:
-Для меня день рождения - грустный праздник...
-Почему?
-У меня в этот день Папа умер...
-....слился, чтобы подарок не дарить

* * *
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

* * *
Ко-ко-ко - говорит курочка
Хрю Хрю Хрю - говорит поросеночек
Все в пределах нормы - говорит эколог

* * *
- Чем ты занимаешься на работе?
- Устаю за деньги.

* * *
В хорватском языке четыре времени: пришлое, настоящее, будущее и дополнительное.

* * *
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, дол@ое@

* * *
- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике.


* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день.
Дай человеку карандаш, и он скорей всего нарисует х@й.

* * *
Раньше я переживал, что меня могут бросить и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

* * *
Играют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: Во первых я хочу извиниться за своих коллег дол@ое@ов, которые не следят за игрой и называют подряд одну и ту же букву, а во вторых я назову слово целиком и это БУБЕН

* * *
Cудя по имеющейся у меня инсайдерской информации, Екатеринбуржский Жировой Комбинат в ближайшее время анонсирует Майонез 2

* * *
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

* * *
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.?
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур!
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что??- Булгур, булгур!?- Знаете у меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

* * *
- Как стричься будем? По-гейски или по-деревенски?
- Немножечко того, немножечко того.

* * *
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

* * *
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?",
я никогда не угадываю.

* * *
Впервые за десять лет мысль о том, что я смогу купить вкусную булочку у метро, перестала быть достаточной мотивацией для того, чтобы идти на работу

1.    

Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами