Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

О Человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

* * *
- Циля, шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Моня, таки в гастрономе напротив некого трахнуть, и никто же не жалуется!

* * *
Я думал, что алкоголь вредит мне...
Поэтому я просто перестал думать.

* * *
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

* * *
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

* * *
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно, будет.

* * *
Спальный район. Поздний вечер.
В машину садится молоденькая девчонка. Одета в пижаму На ногах - домашние тапочки.
Конечная точка через 500 метров от подъезда.
Я: - Бургер Кинг, штоле?
- Да!! Я два года лечила гастрит!! Так картошки хочется!!!
- Так помчали скорее!

* * *
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, всё хорошо! У меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

* * *
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

* * *
Жена: «Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце»
Я: «Я что-нибудь придумаю»
Наш сын [рисуя нашу семью]: «Привет, папа»
Я: «Зачеркни собаку»

* * *
Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.

* * *
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

* * *
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел.

* * *
- Шалом! — сказал Серый Волк.
- Фух, кажется пронесло! — выдохнули три поросёнка.

* * *
От трудоголика до алкоголика - пять дней

* * *
Начальник ГИБДД рассматривает протокол об административном правонарушении за совершении мелкого ДТП, в котором легкие телесные повреждения получил мальчик с синдромом Дауна. Правонарушитель - водитель автобуса.
- Ну, давай, рассказывай как все было (мальчику)
-А то! Иду я по додоге, иду, иду. И тут атоба! Я атобе: атоба той! Той, атоба! А атоба бум. Фсё.
-Понятно...Ну давайте вы, товарищ водитель, поясните, как по вашему мнению все произошло.
-Не, ну а то? Еду я на атобе...

* * *
Я профессиональный сушист. Уже привык, что к нам в ресторан приходят «цыпочки», которым не угодишь, но вчерашняя ситуация просто убила.
Одна клиентка пожаловалась администратору, что ее суши недостаточно инстаграмные. Пришлось забрать тарелку и выложить суши сердечком.
Дамочка пищала от восторга. В конце вечера зашел ее «спутник», понимающе пожал руку и ставил очень хорошие чаевые.

* * *
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

* * *
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали".

* * *
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.

* * *
«Бл.ть, вообще ничего не видно», - сказал русский водитель и прибавил газу.

* * *
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс.

* * *
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

* * *
Фразу «я что-то хотел сказать, но забыл» можно в целом не говорить

* * *
Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи–купи–купи!
Он начинал с какой–нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

* * *
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

* * *

1.    

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...