Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
В нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой.
Выложено 17 августа 2018
Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой.
* * *
Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было
* * *
Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!
* * *
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
* * *
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
* * *
Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...
* * *
Будьте осторожны с музыкой, которую слушаете в начале отношений. под эту херню вам ещё всю оставшуюся жизнь ловить романтические флэшбэки
* * *
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная.
* * *
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
* * *
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
* * *
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Б.я, и х.й вытер, и проводил с салютом.
* * *
Босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на виду на стол в середине комнаты и все почему-то напряглись застучали клавишами защёлкали мышками зашуршали бумагой
* * *
Извините:
Кондитерская "Твиттерская":
1. Леденцы "Петушок"
2. Пирожное "Живот Никсель-Пиксель" покрытое белой глазурью
3. Эклер "Ты пидop», шоколадный
4. Кофе с собой. В e..лo.
* * *
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"?
* * *
Женщину нужно охмурять сразу после ее выхода с маникюра. Она в такие моменты полностью теряет бдительность, разглядывая и фоткая свои ногти, и в течение нескольких часов становится очень уязвима
* * *
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
* * *
- В резюме у вас указано "ПМ с богатым опытом". ПМ ? это проджект менеджер?
- ПМ - это прошмандовка.
* * *
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
* * *
Идёшь ты такой по лесу, а тебе клещ машет еловой веточкой, мол, прижмитесь на обочину тропинки. Прижимаешься. Он подползает:
- Ну что, страховка есть?
- Какая?
- Ну от укуса клеща.
- Блин... Нет. Не оформил в этом году.
- Ну пройдёмте тогда в глубину травы, буду кусать.
* * *
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
* * *
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
* * *
В Курске такси «Комфорт» это когда водитель высовывает руку с сигаретой из окна.
* * *
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
* * *
Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было
* * *
Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!
* * *
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
* * *
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
* * *
Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...
* * *
Будьте осторожны с музыкой, которую слушаете в начале отношений. под эту херню вам ещё всю оставшуюся жизнь ловить романтические флэшбэки
* * *
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная.
* * *
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
* * *
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
* * *
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Б.я, и х.й вытер, и проводил с салютом.
* * *
Босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на виду на стол в середине комнаты и все почему-то напряглись застучали клавишами защёлкали мышками зашуршали бумагой
* * *
Извините:
Кондитерская "Твиттерская":
1. Леденцы "Петушок"
2. Пирожное "Живот Никсель-Пиксель" покрытое белой глазурью
3. Эклер "Ты пидop», шоколадный
4. Кофе с собой. В e..лo.
* * *
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"?
* * *
Женщину нужно охмурять сразу после ее выхода с маникюра. Она в такие моменты полностью теряет бдительность, разглядывая и фоткая свои ногти, и в течение нескольких часов становится очень уязвима
* * *
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
* * *
- В резюме у вас указано "ПМ с богатым опытом". ПМ ? это проджект менеджер?
- ПМ - это прошмандовка.
* * *
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
* * *
Идёшь ты такой по лесу, а тебе клещ машет еловой веточкой, мол, прижмитесь на обочину тропинки. Прижимаешься. Он подползает:
- Ну что, страховка есть?
- Какая?
- Ну от укуса клеща.
- Блин... Нет. Не оформил в этом году.
- Ну пройдёмте тогда в глубину травы, буду кусать.
* * *
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
* * *
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
* * *
В Курске такси «Комфорт» это когда водитель высовывает руку с сигаретой из окна.
* * *
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1388167
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1388167
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий