Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.
Выложено 10 октября 2018
— Пап, я пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя взывают к арт-директору.
* * *
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.
* * *
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
* * *
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные.
* * *
У водителя такси научился новому способу начинать разговор. Фразой «Вникаю в твой п.зд.ж»
* * *
Мои мысли - мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун...
* * *
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети...
* * *
Назвала чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!
* * *
Если ты не можешь купить своей бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
* * *
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
* * *
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
* * *
Еду с таксистом, разговариваю.
Он: это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнётся «у меня бизнес, а это так, развлечения»
Он: это потому что я дол..е..., и ничего кроме как водить машину не умею.
Пять звёздочек в убере.
* * *
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем...
* * *
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, Вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины..., если он у Вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
* * *
- Порода декоративной собаки для квартиры?
- Интерьер
* * *
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.
* * *
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
* * *
Люблю лазить по магазам всей семьёй.
Зашли купить отцу костюм. пиджак сел отлично, но брюки не подошли. Продавец говорит типа можете взять наш пиджак и зайти с ним в соседний магазин, подобрать брюки там.
Снял магнитик, родители ушли и оставили меня в качестве залога.
* * *
- Петровна, а что это у нас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы разве не слышали?! Америка на грани дефолта.
* * *
–Милая, твои глаза, как выходные.
- В смысле?
- Их тоже два.
* * *
С тех пор как родители научили меня ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
* * *
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
* * *
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
— И что?
— Тебя взывают к арт-директору.
* * *
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.
* * *
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
* * *
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные.
* * *
У водителя такси научился новому способу начинать разговор. Фразой «Вникаю в твой п.зд.ж»
* * *
Мои мысли - мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун...
* * *
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети...
* * *
Назвала чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!
* * *
Если ты не можешь купить своей бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
* * *
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
* * *
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
* * *
Еду с таксистом, разговариваю.
Он: это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнётся «у меня бизнес, а это так, развлечения»
Он: это потому что я дол..е..., и ничего кроме как водить машину не умею.
Пять звёздочек в убере.
* * *
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем...
* * *
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, Вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины..., если он у Вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
* * *
- Порода декоративной собаки для квартиры?
- Интерьер
* * *
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.
* * *
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
* * *
Люблю лазить по магазам всей семьёй.
Зашли купить отцу костюм. пиджак сел отлично, но брюки не подошли. Продавец говорит типа можете взять наш пиджак и зайти с ним в соседний магазин, подобрать брюки там.
Снял магнитик, родители ушли и оставили меня в качестве залога.
* * *
- Петровна, а что это у нас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы разве не слышали?! Америка на грани дефолта.
* * *
–Милая, твои глаза, как выходные.
- В смысле?
- Их тоже два.
* * *
С тех пор как родители научили меня ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
* * *
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
* * *
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1392177
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1392177
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий