Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Выложено 10 октября 2018
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
* * *
Штирлиц был извращенец.
Во Вращенцах ему даже поставили памятник.
* * *
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
* * *
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- Але, внученька, плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
* * *
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
* * *
она увы больна не вами
меня заверили врачи
детально изучив анализ
мочи
* * *
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
* * *
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Ереван?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Домодедово неделю назад мне так и сделали.
* * *
- Настя, скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Трое. а, погоди, вспомнила смешной случай. девять
* * *
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
* * *
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне
* * *
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
* * *
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
* * *
Киш
Это был тест, чтобы определить, кулинар вы или старый говнарь.
* * *
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
* * *
Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла
* * *
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.
* * *
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
* * *
- Оксана, что будешь пить? Настойку или наливку?
- Если ты настаиваешь, то настойку. А если наливаешь, то наливку...
* * *
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
* * *
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
* * *
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом
* * *
А ничего, что сырники, это на самом деле - творожники,
а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально?
Сколько можно терпеть эту ложь!?
* * *
хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна
* * *
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
* * *
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
* * *
Невозможно вернуть три вещи:
Слово, если оно уже сказано.
Камень, если он уже брошен.
Дошик, если он уже в кипяточке.
* * *
- Аркадий, вы уже читали кому-нибудь ваши стихи?
- Нет, а что?
- Та я смотрю, у вас глаз подбит..
* * *
Что общего между автоматом и банкоматом? Они убивают людей очередями.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
* * *
Штирлиц был извращенец.
Во Вращенцах ему даже поставили памятник.
* * *
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
* * *
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- Але, внученька, плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
* * *
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
* * *
она увы больна не вами
меня заверили врачи
детально изучив анализ
мочи
* * *
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
* * *
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Ереван?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Домодедово неделю назад мне так и сделали.
* * *
- Настя, скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Трое. а, погоди, вспомнила смешной случай. девять
* * *
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
* * *
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне
* * *
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
* * *
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
* * *
Киш
Это был тест, чтобы определить, кулинар вы или старый говнарь.
* * *
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
* * *
Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла
* * *
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.
* * *
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
* * *
- Оксана, что будешь пить? Настойку или наливку?
- Если ты настаиваешь, то настойку. А если наливаешь, то наливку...
* * *
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
* * *
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
* * *
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом
* * *
А ничего, что сырники, это на самом деле - творожники,
а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально?
Сколько можно терпеть эту ложь!?
* * *
хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна
* * *
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
* * *
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
* * *
Невозможно вернуть три вещи:
Слово, если оно уже сказано.
Камень, если он уже брошен.
Дошик, если он уже в кипяточке.
* * *
- Аркадий, вы уже читали кому-нибудь ваши стихи?
- Нет, а что?
- Та я смотрю, у вас глаз подбит..
* * *
Что общего между автоматом и банкоматом? Они убивают людей очередями.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1392182
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1392182
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий