Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

развлечения,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

* * *
— Ну, ты прямо как муравей!
— Почему?
— Да постоянно несешь какую-то херню.

* * *
Когда чистые рубашки закончились, а на стирку нет времени, на помощь приходят они — рубашки, в которых ты ходил один раз

* * *
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)

* * *
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60

* * *
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

* * *
Переживаю за будущее своих детей, потому что знаю себя.

* * *
Футбольный клуб «УФСИН Мордовия» в следующем сезоне усилит свой состав футболистами Кокориным и Мамаевым. Переговоры о трансфере ведутся с ГСУ ГУ МВД по Москве.

* * *
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.

* * *
Занимательный факт.
Среднестатистической девушке за одну ссору, может стать все ясно до 48 раз.

* * *
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

* * *
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

* * *
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.

* * *
На заметку девушкам: Если будете много читать, то разучитесь фотографировать себя в зеркале?.

* * *
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.

* * *
Люди, вот когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

* * *
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

* * *

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».

* * *
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б>ять, в Сирии летчик…

* * *
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

* * *
Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

* * *
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

* * *
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

* * *
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.

1.    

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60