Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   сатира,   ссср
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Всем, кто жил в СССР.

В конце публикации добавил карикатуры из «Крокодила», автор всех карикатур – Евгений Шукаев, в соответствии с требованиями «Показухи» имя автора затёр.


- Что такое РСФСР?
- Разогнали Солдат-Фронтовиков, Собрали Разбойников (1918)

- Что такое РСФСР?
- Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России (1920)

Заходит крестьянин в скобяную лавку.
- Трёхдюймовые гвозди есть?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Нет.
- А какие есть?
- Никаких.
- Верно говорит товарищ Ленин: «Революция, и никаких гвоздей!» (1920)

Делегация советских рабочих посетила американский автомобильный завод. «Кому он принадлежит?» - спросили делегаты. – «Форду»,- ответил гид. – «А чьи это автомашины на стоянке?» – «Рабочих». Ответная американская делегация. «Кому принадлежит завод?» – «Рабочим». – «А чья машина на стоянке?» – «Директорская» (1930-е)

Учительница читает басню Крылова: «Вороне как-то бог послал кусочек сыра…» Один ученик: «А разве бог есть?» Другой ученик: «А разве сыр есть?» (1930-е)

Всё по плану, всё по плану.
Надо срать по килограмму.
Жрать дают по двести грамм.
Как же высрать килограмм? (1930-е)

Председатель колхоза на собрании: «Мне и всем членам правления полагается по 250 трудодней сверх нормы. Кто против Советской власти, поднимите руки!» (1934)

«Чей скелет?» - спрашивает профессор в анатомичке у студентов. Один студент сразу отвечает: «Колхозника!» – «Почему вы так решили?» - удивляется профессор. – «Ну, как же! Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал! Одни кости остались!»

Гитлер попросил Сталина помочь ему разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов (1940)

Идёт приём в партию.
- Кто ваши родители? Чем занимались до 1917 года?
Первый: У моих родителей было поместье. Не такое большое, как нынешние совхозы, а так, для личного пользования.
Второй: У моего отца был завод. Не такой большой, как нынешние заводы, а так, для личного пользования.
Третий: У моей мамы был бардак. Не такой большой, как в государстве теперь, а так, для личного пользования (1940-е)

Денежная реформа 1947 года. Приехал в город колхозник с мешком денег, поставил его в углу и пошёл узнавать, в каком окошке деньги меняют. Возвращается – деньги на пол вытряхнуты, а мешка нет…

Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь (1950)

Заснувшему в автобусе наступили на ноги. Он вскочил и зааплодировал. – Что это с вами, гражданин? – Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, если нужно аплодировать (1950-е)

Иностранные моряки потребовали открыть в одесском порту бордель. В горком вызвали Янкеля, у которого мама до революции владела борделем в Одессе. Янкель отказывается: «Знаю, чем это кончится. Пять коек – для горкома, десять – для обкома, три – для отдела торговли; органам – места по потребности; десять девушек – на прополку, десять – на уборочную, комсомолок – на целину, а Янкель – ложись и план выполняй!»

На политзанятиях: «В случае чего наши люди доставят атомные бомбы в города противника в чемоданах и тайно установят там…» Вопрос с места: «Я понимаю, что бомб для этого у нас хватит, но где мы найдём столько чемоданов?» (1960-е)

Директор вызывает буфетчика: «Клим, завтра мы принимаем американскую делегацию. Сооруди бутерброды на высшем уровне!» Утром спрашивает: «Ну, Клим, как дела?» Буфетчик протягивает директору кусок булки с маслом и чёрной икрой. Директор попробовал и обрадовался: «Молодец! А то я всю ночь не спал, думал, справишься ли?» Клим: «Это ты-то не спал?! А я спал?!!! Я всю ночь у кильки глаза выковыривал!» (1960-е)

- Что останется от Ленинграда, если в нём будет сильное землетрясение?
- Санкт-Петербург (1960-е)

Рабочий кроватного завода рассказывает: «Тащу каждый день с завода по одной детальке. А начинаю дома кровать собирать – то автомат, то пулемёт получается…» (1960-е)

Иностранный корреспондент берёт в цеху интервью у советского рабочего. Рядом на всякий случай пасётся гебист.
- Сколько вы получаете?
Рабочий: Девяносто рублей (гебист мигает рабочему)… в неделю.
- Какие у вас жилищные условия?
- Одна комната (гебист мигает)… на каждого члена семьи.
- А какое у вас хобби?
- Двенадцать сантиметров (гебист хватается за голову)… в диаметре! (1962)

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперёд (1963)

Председателя колхоза просят отпустить несколько килограммов овощей. – Не могу, - говорит председатель, - они не мои. После звонка из райкома: - Берите хоть тонну, они не мои.

Изучив западный опыт, НИИ автотранспорта и шоссейных дорог пришёл к выводу, что в странах с левосторонним движением аварийность ниже на 3%. НИИ предложил ввести в СССР левостороннее движение. Но министр, чтобы не проявлять излишнего волюнтаризма, распорядился перевести в порядке эксперимента на левостороннее движение 3-й и 7-й парки Москвы (1966)

- Он был популяризатором, и, когда директора уволили, он тоже лишился работы.
- А его-то за что уволили?
- Не ту попу лизал…

В магазине.
- Дайте мне руководящую селёдку.
- У нас нет такой…
- Как нет?! Вон она лежит: жирная, толстая, без головы.

Мужик поступает на работу. В справке о здоровье говорится, что у него только одно яичко. Кадровик говорит: «Возьмём, но только на полставки». – «Почему?!» – «Потому что у нас до обеда чешут одно яйцо, а после обеда – другое…» (1970)

Директор инструктирует новую секретаршу: «С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 у меня главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – приём по личным вопросам, с 11 до 12 я подписываю бумаги, с 12 до 13 у меня сексуальный час…»
На следующий день без пяти двенадцать секретарша начинает раздеваться. «Что вы делаете?»- изумляется директор. «Ну, вы же сами сказали, что в 12 у вас сексуальный час…» – «Да не я вас, а меня будут… в райкоме… (1971)

Переписка.
- Я живу в Африке. У нас жарко, и мы едим бананы и ходим голые.
- Я живу в СССР. У нас холодно, и мы ходим одетые. Но, если мы будем есть бананы, мы тоже будем ходить голые (1970-е)

Брежнев и Никсон летят на вертолёте над рабочим пригородом Москвы. Внизу бараки с лесом телевизионных антенн. Никсон: «Вы нас не только догнали, но и перегнали! У нас в свинарниках телевизоров не ставят! (1973)

- Иванов, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после полутора?
- Нет. Но руководить смогу (1973)

У всякого дела 4 стадии: 1. Шумиха. 2. Неразбериха. 3. Наказание невиновных. 4. Награждение непричастных (1974)


В зале заседаний ООН кто-то нагадил. Идёт расследование, подозревают представителя СССР. Советский дипломат заявляет: «Это дерьмо точно не наше. Мы ставим на всяком дерьме Знак Качества!» (1975)

Советский дипломат приходит в бордель. Через час из номера выбегает проститутка и кричит: «Нет, мосье, только не это, только не это!» К ней подбегает мадам и шипит: «Ты что себе позволяешь? Разве ты не знаешь, что любое желание клиента – закон?!» – «Да, мадам. Но он хотел расплатиться советскими рублями!»

Госплан СССР не понимает, почему в стране не хватает туалетной бумаги. В результате расследования выяснилось, что спрос на туалетную бумагу учитывался по головам (1970-е)

Покупатель спрашивает в магазине: «У вас мяса нет?» – «Нет, у нас нет рыбы. А мяса нет в соседнем отделе» (1970-е)

Во время переговоров Брежнева и Форда беседуют агенты КГБ и ЦРУ. Американец: «Во Вьетнаме вы нам утёрли нос. Зато в Чили мы лучше сработали». Русский: «Да… В сентябре, во время операции Пиночета, мы все на уборке картошки были!» (1975)

В одном столичном НИИ работает японский специалист-консультант. Каждое утро, приходя на работу, он произносит одну и ту же фразу по-японски. Пригласили переводчика, тот переводит: «Господа, я сожалею, но у меня контракт, в вашей сидячей забастовке я участвовать не могу…»

Корреспондент центральной газеты берёт интервью у колхозника: «Какой у вас урожай картофеля?» – «Если в одну кучу ссыпать, будет выше престола Отца Небесного!» Корреспондент растерянно: «Но ведь бога нет!» – «Вот и картошки тоже нет!» (1980)

В Воронеж как-то бог послал кусочек сыра… (1980-е)

На экзамене по экономической географии.
- Что мы ввозим из Индии?
- Не знаю.
- Ну, что мы пьём каждый день?
- Рассол? (1980-е)

Вышло в свет новое издание «Книги о вкусной и здоровой пище». Первый рецепт: «Отвари потихоньку калитку» (1981)

Приехал чукча в Москву. Зашёл в «Берёзку» и попросил политического убежища… (1984)

Школьников попросили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Вовочка денег не принёс: «Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии». Через месяц попросили снова принести по 10 рублей в фонд народной власти в Эфиопии. Вовочка снова денег не принёс: «Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти». Ещё через месяц опять просят принести по 10 рублей, в фонд голодающих Эфиопии. Вовочка приносит 30 рублей: «Папа сказал, что, если в Эфиопии есть голодающие, значит, там есть и народная власть, и коммунистическая партия» (1985)

Председатель сельсовета вызывает в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье.
- Иван Петрович, вы бы хоть дверь закрыли!
- Не могу, Зина, ещё подумают, что мы здесь водку пьём (1985)

Мужик выбегает из троллейбуса и бежит к винно-водочному магазину.
- Кто последний?
- Ты рано вышел: конец очереди через две остановки… (1985)

Двое в парфюмерном магазине.
- Дайте, пожалуйста, два «Тройного» и один «Ландыш».
- Брали бы уж три «Тройного».
- Ну, что вы. С нами дама (1985)

Мужик заходит утром в парфюмерный магазин.
- Одеколон есть?
- А какой вам нужен?
Мужик дышит на продавщицу. Та нюхает и говорит:
- Такого нет…
- А какой есть?
Продавщица дышит на мужика. Тот нюхает:
- Дорого! (1985)

Повысили в очередной раз цены на водку. Радостный сын встречает с работы отца: «Всё, папка, теперь меньше пить будешь!» Отец отвечает: «Дурачок! Это ты теперь меньше жрать будешь!» (1986)

Встречаются два соседа. – «Всё пьёшь?» - «Пью». Через неделю. «Водка подорожала, а ты снова пьяный!» - «Пил, пью и буду пить!» Через месяц: «Водка снова подорожала, а ты еле на ногах держишься!» Пьяный сосед достаёт из кармана подшипник: «Был полбанки, есть полбанки и будет полбанки! (1987)

В ресторане.
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему они недожаренные?
- У нас ускорение.
- А почему они надкусанные?
- У нас госприёмка.
-А почему вы об этом говорите?
- У нас гласность (1987)

1.    

2.    

3.    

4.    

5.    

6.    

7.    

8.    

9.    

10.    

11.    

12.    

13.    

14.    

15.    

16.    

17.    

18.    

19.    

20.