Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   сатира,   ссср
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Всем, кто жил в СССР.

В конце публикации добавил карикатуры из «Крокодила», имена авторов рисунков, в соответствии с правилами «Показухи», затёр.

Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему – цитату, он тебе – ссылку (Карл Радек, 1920-е)
Вариант: Беседуют Радек и Сталин.
— Очень странный у нас с вами логический спор:
я вам посылку, вы мне следствие,
я вам довод, вы мне заключение,
я вам цитату, вы мне ссылку.

Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетётся в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена!
Не лучше ль быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина?

Карл Радек говорил: «Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро».

Когда борьба с антисемитизмом свелась к замене слова «жид» на «еврей», Радек сказал: «Раньше говорили подЖИДаю трамвай; теперь надо сказать подЕВРЕиваю трамвай»

В тюрьме в 30-е годы Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы «Чем вы занимались до революции», он вписал: «Сидел и ждал». Следующим шел вопрос: «Чем занимались после революции». — «Дождался и сел», — написал Радек.

На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации, Карл Радек создал свои последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.

- О ком больше всего говорили в день столетней годовщины гибели Пушкина?
- О Сталине (1937)

Сталину приносят на утверждение несколько проектов памятника Пушкину. Первый проект: Пушкин читает Байрона. Сталин говорит: это верно исторически, но неверно политически. Второй проект: Пушкин читает Сталина. Сталин говорит: это верно политически, но неверно исторически. Во время Пушкина товарищ Сталин ещё не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда, наконец, открыли памятник, увидели: Сталин читает Сталина (1937)

Во время речи Сталина на XVIII съезде партии кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание).
- Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (отсчитали, увели).
- Кто чихнул? (Молчание).
- Каждого десятого – расстрелять! (отсчитали, увели).
- Кто чихнул?
Глеб Кржижановский: - Я.
- Будьте здоровы, товарищ Кржижановский! (1939)

Запутавшийся оратор так заканчивает речь: «Спасибо счастливому Сталину за нашу дорогую жизнь!» (1939)

Иностранный корреспондент берёт интервью у Микояна. У товарища Микояна чернильница – под столом. Удивлённый корреспондент спрашивает, почему она там находится. «Моя чернильница, куда хочу, туда и ставлю!» - отвечает товарищ Микоян.
После этого иностранный корреспондент берёт интервью у Молотова. У товарища Молотова чернильница – на шкафу. Удивлённый корреспондент спрашивает, почему она там находится. «Моя чернильница, куда хочу, туда и ставлю!» - отвечает товарищ Молотов.
На приёме у Сталина корреспондент рассказывает ему об этом.
- Ишаки!- говорит товарищ Сталин.
- Но почему же вы их ставите на такие важные государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю! (конец 1930-х)

Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на вождя, и спрашивает, что с ним делать.
- Расстрелять!
- А может быть, усы ему сбрить?
- Можно и так. (1950-е)

В Мавзолее двое: грузин и иностранец. Иностранец спрашивает: «Кто этот, усатый?» Грузин отвечает: «Это наш великий учитель, гений всех времён и народов товарищ Сталин!» – «А этот, рядом?» Грузин: «Это его орден Ленина!» (1953)

В аду в кипящей смоле Гитлер по самую шею, а рядом – Берия, ему смола по пояс. «Как ты так легко отделался?» - удивляется Гитлер. – «А я на плечах Сталина стою». (1956)

Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его: «Ты всё понял?» – «Да, не всех, кого надо было, расстрелял…» (1962)

Джон Кеннеди попал на тот свет, зарегистрировался, идёт по коридору, а там Сталин с топором. Кеннеди в страхе отпрянул, а Сталин ему: «Проходи, я не тебя, я Хрущёва жду!» (1964)

Хрущёв и Булганин летят в самолёте. Булганин говорит: «Брошу в окно сторублёвку – вот кто-то обрадуется!» Хрущёв: «Брошу из самолёта тысячу рублей десятками – сто человек обрадую!» Пилот: «А если я вас обоих с самолёта сброшу, двести миллионов человек обрадуются!» (1955)

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда КПСС спросили, что он теперь делать будет. «Рву на себе волосы,- ответил Геловани,- Хрущёва играть буду!» (1956)

Внук спрашивает: «Бабушка, а Ленин был хороший?» - «Да, хороший!» - «А Сталин – плохой?» - «Да, Сталин очень плохой был!» - «А Хрущёв, он плохой или хороший?» «Пока не знаю. Вот помрёт, нам скажут, какой он был» (1956)

После доклада Хрущёва на XX съезде кто-то крикнул из зала: «А что же вы раньше молчали?» Хрущёв: «Кто это спросил?» Тишина. Хрущёв снова: «Кто это спросил?» И снова тишина. «Молчите? Вот и мы молчали!» (1956)

После того, как Хрущёв распорядился вынести тело Сталина из Мавзолея, он стал предлагать его разным странам. Все страны мира отказались, кроме Израиля. «Вот вам-то я и не отдам,- ответил Хрущёв. – А вдруг он у вас воскреснет?» (1956)

Как изменился СССР всего за пять лет! В 1952 году один гражданин сказал, что Сталин – дурак, и его в тот же день расстреляли. А в 1957 году другой гражданин сказал, что Хрущёв – дурак, и ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны. (1957)

Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет… (1957)

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что на улицах Москвы много пьяных. Хрущёв говорит: «В Вашингтоне этого добра тоже хватает!» Эйзенхауэр отвечает: «Если увидите хоть одного пьяного в Вашингтоне, можете пристрелить его на месте!» «Нью-Йорк Таймс» сообщает: «Сегодня невысокий лысый гангстер открыл стрельбу в центре Вашингтона и перестрелял всех советских дипломатов!» (1959)

Задержали анекдотчика, привели к Хрущёву. Анекдотчик: «Какая мебель! Какая обстановка! Какие ковры!» Хрущёв: «Скоро у каждого в стране всё это будет!» Анекдотчик: «Никита Сергеевич, либо Вы рассказываете анекдоты, либо я!» (1959)

Эйзенхауэр и Хрущёв едут в автомобиле. За ними увязались гангстеры. Хрущёв что-то написал и выбросил бумажку в окно. Гангстеры подняли записку, тут же развернулись и быстро поехали назад. Эйзенхауэр спрашивает: «Что вы там написали?» Хрущёв отвечает: «Я написал, что эта дорога ведёт к коммунизму» (1959)

Задержали анекдотчика, привели к Хрущёву. Хрущёв: «Как вы можете сочинять такие анекдоты, когда все в стране у нас всем довольны?!» Анекдотчик: «Этот анекдот не я придумал!» (1960)

Фото: Хрущёв на свиноферме среди породистых поросят. Подпись под фото: «Никита Сергеевич – третий слева» (1961)

Хрущёв решил узнать, как на самом деле народ живёт, но все боятся правду сказать, решил спросить у мёртвых. Приходит ночью на кладбище, навстречу призрак рыцаря из XVII века. «Хорошо, говорит, жили, рубились за женщин». Встречается призрак купца из XIX века. «Хорошо жили, деньгами сорили, кутили, на тройках катались». Тут из тьмы выступает призрак в рваном ватнике и стоптанных валенках. «А ты из какого века?» - спрашивает Хрущёв. «Да пошёл ты! Я с работы, с третьей смены иду!» (1961)

Едет Хрущёв на ишаке. Навстречу узбек: «Ай, какой хороший свинья!» Хрущёв: «Это не свинья, это ишак!» Узбек: «Не с тобой говорю!» (1962)

Распорядился Хрущёв выпустить почтовую марку со своим портретом. Через месяц звонит на почту, спрашивает, хорошо ли берут эти марки. «Совсем не берут,- отвечают на почте, не зная, кто звонит. – Плохо приклеиваются!» - «А почему, клей плохой?» - «Нет, просто не на ту сторону плюют!» (1963)

Какой позор на всю Европу!
Позор за нашу темноту.
Мы восемь лет лизали жопу,
А оказалось, что не ту.

Но вы, друзья, не унывайте,
Идите смело все вперёд,
За славной партией шагайте,-
Она другую подберёт! (1964)

После снятия Хрущёва ему предложили возглавить онкологический центр. «Но я в этом ничего не понимаю!» - «Но Вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало. Может быть, если займётесь онкологией – и рака не станет» (1964)

В квартиру Хрущёва звонит какая-то женщина. Трубку берёт его жена, Нина Петровна: «Вы кто?» - «Я – его соученица!» - «Какая Вы, к чёрту, соученица! Вы – обычная шлюха! Никита Сергеевич никогда и нигде не учился!» (1965)

Знаменитый биограф говорит Хрущёву: «Брежнева я назвал в своих трудах Леонидом Справедливым, Косыгина – Алексеем Разумным, Подгорного – Николаем Честным, а как мне Вас назвать?» - «Назови меня Никитой Кудрявым!» (1971)

1.    

2.    

3.    

4.    

5.    

6.    

7.    

8.    

9.    

10.    

11.    

12.    

13.    

14.    

15.    

16.    

17.    

18.    

19.    

20.