Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   сатира,   ссср
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Всем, кто жил в СССР.

В конце публикации добавил карикатуры из «Крокодила», имена авторов рисунков, в соответствии с правилами «Показухи», затёр. Обратите внимание, насколько актуальны многие старые карикатуры!

Ночью стук в дверь. Все в панике вскакивают с постелей. «На выход. С вещами. Только без паники, товарищи. Я ваш сосед. Ничего страшного не случилось. Просто наш дом горит» (1937)

- Какое самое высокое здание в Москве?
- Здание НКВД на Лубянке. Оттуда видны и Соловки, и Беломорканал, и Колыма… (1930-е)

- Солнце село!
- Ну, это уж слишком! (1938)

На площади Дзержинского в Москве: Товарищ, где здесь Госстрах? – Где Госстрах, не знаю, а Госужас вот (показывая на Лубянку)

1920-е годы: - Как вы живёте?
Начало 1930-х годов: - Как вы? Живёте?
Конец 1930-х годов: - Как? Вы живёте? (1939)

Как поймать льва в пустыне? Чекист: Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев! (1930-е)

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР с просьбой приехать в США, чтобы помочь ему. Племянника вызывают в органы и предлагают: «Напишите своему дяде, чтобы он ликвидировал фирму, перевёл все деньги сюда и переселился в СССР. Мы обеспечим его всем необходимым». Племянник: «Вы не поняли. Он не сошёл с ума, он ослеп» (1950-е)

Ялтинская конференция. Иден пишет записку и протягивает её Черчиллю. Тот прочитал и сжёг записку сигарой. Написал ответную записку. Иден прочитал её и, порвав на мелкие клочки, выбросил в мусорную корзину. Гебисты потом извлекли её, собрали и прочитали: «Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда». Лучшие советские специалисты пытались разгадать смысл этой записки, но так и не смогли. Много лет спустя Хрущёв встретился в Англии с престарелым Черчиллем и говорит: «Вы один остались из «Большой тройки». Дело прошлое, может быть, расскажете, что имелось в виду в той записке?» Черчилль отвечает: «У меня тогда расстегнулась ширинка. Иден предупредил меня, а я его успокоил» (1956)

Иностранный шпион, заброшенный в СССР, решил сдаться властям. Приходит в КГБ. Комната №1 – дежурный. «Я явился сюда с чистосердечным признанием…» - «Чистосердечные признания в комнате №138». Комната №138. «Я заброшен к вам как шпион…» - «Шпионы – комната №227». Комната №227. «Я заброшен к вам…» - «Каким транспортом?» - «С моря…» - «Водный транспорт – комната №368». Комната №368. «Я заброшен к вам с моря…» - «Подводным или надводным средством?» - «С подводной лодки». «Подводные акции – комната №547». Комната №547. «Я заброшен к вам с подводной лодки…» - «С аквалангом или без?» - «С аквалангом». - «По аквалангистам у нас комната №794». Комната №794. «Я спрятал акваланг, а потом…» - «А вы ещё только должны получить задание или оно у вас уже есть?» - «У меня особое задание, я должен…» - «Так чего вы морочите нам голову? Выполняйте! Выполните – доложите!» (1960-е)

У мужика был попугай, ярый антисоветчик. Тут в гости сосед-кагебешник напросился. Мужик и бросил попугая в курятник. Петух: «Это мой гарем!» Попугай: «Да не нужны мне твои шлюхи! Я тут за политику сижу! (1960-е)

Когда Брежнев пришёл к власти, у него спросили, как теперь его называть: вождём, гением всех времён или отцом народов?
«Зовите меня просто: Ильич» (1964)

Донесли в КГБ на мужика, что у него попугай – антисоветчик. Сосед предупредил мужика, тот посадил попугая в холодильник. Приходят кагебешники: «Где попугай?» - «В холодильнике». Открывают холодильник, оттуда выпархивает попугай и кричит: «Слава КПСС! Брежнев – отец родной! Да здравствует нерушимое единство партии и народа!» Кагебешники извинились и ушли. Мужик попугаю: «Я знал, что тебя только Сибирь исправит!» (1960-е)

Звонок в КГБ. «Дежурный слушает». – «У нас пропал попугай…» - «Мы этим не занимаемся. Обращайтесь в милицию». – «Я только хочу сообщить, что этот попугай у нас недавно, и мы его взгляды не разделяем…» (1960-е)

Брежневу позвонили под Новый Год: «С вами говорит Фантомас». – «Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы» (1965)

Американцы высадились на Луне. Брежнев срочно вызывает Королёва и говорит: «Политбюро решило, что нам нужно послать космонавтов на Солнце!» Королёв говорит: «Леонид Ильич, это невозможно! Там такая температура, что всё живое и неживое сгорит!» Брежнев: «Вы что же, товарищ Королёв, думаете, что в Политбюро дураки сидят? Пусть космонавты ночью летят!» (1969)

Встретил чёрт Брежнева, спрашивает, где он собирается пребывать после смерти. «В мавзолее»,- ответил Леонид Ильич. «Хорошо, подготовку начнём уже сейчас»,- сказал чёрт и исчез. Утром Брежнев идёт мимо Мавзолея, а над буквой Е в слове «Ленин» две точки: «Лёнин» (1970)

Летит самолёт с членами Политбюро, и тут у него днище отвалилось. Все успели схватиться за что-нибудь. Пилот кричит: «Кто-то должен прыгнуть, иначе все упадём!» Брежнев говорит: «Товарищи, я предлагаю свою кандидатуру!» Все члены Политбюро бурно зааплодировали… (1970)

Возвращается Брежнев из Индии с красной точкой на лбу. Косыгин спрашивает: «Лёня, зачем это?» Брежнев отвечает, стуча себя пальцем по лбу: «А мне Индира Ганди сказала, что у меня вот тут не хватает» (1970)

Брежнев принимает Софи Лорен. «Софи, я готов выполнить любое Ваше желание!» - «Выпустите, пожалуйста, из СССР всех желающих!» «Софи, я правильно понял, что Вы хотите остаться со мной наедине?» (1971)

Брежнев привёз из США тест для проверки годности министров. Вызывает Косыгина: «Алексей, вот тебе вопрос: сын моего отца, но не я. Кто это?» Косыгин отвечает: «Мой брат!» Брежнев смотрит в ответ: верно. Вызывает Подгорного, задаёт ему тот же вопрос. Подгорный попросил три дня на размышления, через три дня приходит: «Увольняй, не знаю, кто это!» Брежнев говорит: «Дурак! Это – брат Косыгина!» (1970-е)

Звонок в дверь. Брежнев копается в ворохе бумаг, находит нужную, подходит к двери: «Кто там?» (1976)

Просыпается Брежнев на восходе солнца. «Здравствуй, наше красное солнце!» - «Доброе утро, Леонид Ильич! Новых Вам успехов на благо Вашей Родины!» Днём солнце в зените. «Добрый день, наше ясное солнце!» «Добрый день, Леонид Ильич! Поздравляю Вас с новым званием Маршала Советского Союза!» Закат солнца. «Добрый вечер, наше золотое солнце!» - «Пошёл ты, старый хрыч! Я уже на Западе!» (1976)

Сталин разговаривает по прямому проводу с Жуковым перед наступлением. «Начинайте, Георгий Константинович. Хотя подождите, мне надо с полковником Брежневым посоветоваться…» (1977)

Телефонный звонок. Брежнев снимает трубку: «Дорогой Леонид Ильич слушает» (1978)

Брежнев открывает Олимпийские Игры: «1980. О!О!О!» Референт шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца! Текст ниже» (1980)

Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища: «Лёня, я была на могиле Хрущёва! Она вся обгажена! Что же будет на твоей?» - «Когда я умру, им уже нечем гадить будет!» (1981)

Брежнев смотрит на себя в зеркало: Я стар! Я стар! Я суперстар! (1980)

«Вы слышали, Брежнева положили на операцию!?» - «Нет, а что с ним?» - «Грудную клетку расширять будут, ордена некуда вешать» (1981)

Приезжает Брежнев в Среднюю Азию, здоровается с аксакалами: Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Тут откуда ни возьмись – диссидент: Архипелаг Гулаг! Брежнев отвечает: Гулаг Архипелаг! (1982)

Приезжает Брежнев в Среднюю Азию, здоровается с аксакалами: «Здравствуйте, товарищи саксаулы!» Его шёпотом поправляют: «Леонид Ильич, не саксаулы, а аксакалы!» Брежнев машет рукой: «Один хрен, деревья!» (1982)

Брежнев на заседании Политбюро: «Товарищи, я считаю, что товарища Пельше пора отправить на заслуженный отдых. Он стал слишком стар и ничего не понимает. Встречаю я его сегодня в Кремле, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше! А он мне отвечает: Я не Пельше! (1982)

Брежнев на заседании Политбюро: «Товарищи, среди нас стали наблюдаться случаи старческого маразма. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше – кстати, где он? – когда заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!» (1982)

Брежнев выступает с докладом. «Некоторые товарищи несправедливо утверждают, что я говорю по пластинке… по пластинке… по пластинке…» (1982)

Брежнев зачитывает выступление по бумажке: «Товарищи, сегодня мы провожаем в последний путь верного ленинца, Генерального Секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида (пауза) Ильича (пауза) Брежнева… Всматривается в бумажку, оглядывает себя с ног до головы и с облегчением произносит: «Извините, товарищи, я случайно пиджак Андропова надел!» (1982)

На Пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова новым генсеком: «Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!» (1983)

31 декабря 1982 года. Новый генсек Юрий Андропов обращается с новогодним поздравлением к советскому народу: Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-го года!» (1983)

- Что будет, если Андропов возьмёт пример с Ежова? – Ежоповщина! (1983)

Андропов выступает с речью: «Товарищи! Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо САЖАТЬ, САЖАТЬ и САЖАТЬ, несмотря на погодные условия!» (1983)

Андропов выступает с докладом на Съезде КПСС: Как и прежде, мы будем бороться за мир и за госбезопасность во всём мире! (1983)

- Товарищ Андропов, к вам польский посол…
- Введите (1983)

- Слышали? Андропов сломал руку!
- Кому? (1983)

В связи с появившимися в западной печати сообщениями о плохом состоянии Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища Черненко ТАСС уполномочен заявить: Константин Устинович совершенно здоров. В 8.00 он справляет малую нужду, в 9.00 – большую, в 10.00 просыпается и встаёт с постели (1984)

Двое чукчей в яранге. Один: «Черненко – дурак!» Второй: «Тише, а то ещё депортируют!» (1984)

Сообщение ТАСС: сегодня в 9.00 после тяжёлой и продолжительной болезни Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к выполнению своих обязанностей (1985)

На похоронах Черненко в толпу лезет мужик: Пустите, у меня билет в первый ряд! Ему отвечают снисходительно: Тут все с абонементами стоят! (1985)

Приехал Горбачёв на завод. Говорит первому попавшемуся рабочему: «Хорошо работаете, товарищ! А после стакана водки могли бы так работать?» - «Мог бы». – «А после двух?» - «Мог бы». – «А после трёх?» - «Ну, работаю же!» (1985)

Горбачёв выступает перед активом: Товарищи, нужно перейти от застоя к ускоренному развитию! Голос из зала: Будем работать в две смены! Горбачёв: Нам необходимо осуществить полную перестройку! Голос из зала: Будем работать в три смены! Горбачёв: Империалисты грозят нам «звёздными войнами. Но мы выполним наш интернациональный долг! Тот же голос: Будем работать круглые сутки! После выступления Горбачёв захотел познакомиться лично с этим активистом: Вы кто по профессии, товарищ? – Бригадир гробовщиков! (1987)

1.    

2.    

3.    

4.    

5.    

6.    

7.    

8.    

9.    

10.    

11.    

12.    

13.    

14.    

15.    

16.    

17.    

18.    

19.    

20.