Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
СССР в анекдотах. Часть 7
Выложено 01 декабря 2018
Всем, кто жил в СССР.
В конце публикации добавил карикатуры из «Крокодила», имена авторов рисунков, в соответствии с правилами «Показухи», затёр. Обратите внимание, насколько актуальны многие старые карикатуры!
Ночью стук в дверь. Все в панике вскакивают с постелей. «На выход. С вещами. Только без паники, товарищи. Я ваш сосед. Ничего страшного не случилось. Просто наш дом горит» (1937)
- Какое самое высокое здание в Москве?
- Здание НКВД на Лубянке. Оттуда видны и Соловки, и Беломорканал, и Колыма… (1930-е)
- Солнце село!
- Ну, это уж слишком! (1938)
На площади Дзержинского в Москве: Товарищ, где здесь Госстрах? – Где Госстрах, не знаю, а Госужас вот (показывая на Лубянку)
1920-е годы: - Как вы живёте?
Начало 1930-х годов: - Как вы? Живёте?
Конец 1930-х годов: - Как? Вы живёте? (1939)
Как поймать льва в пустыне? Чекист: Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев! (1930-е)
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР с просьбой приехать в США, чтобы помочь ему. Племянника вызывают в органы и предлагают: «Напишите своему дяде, чтобы он ликвидировал фирму, перевёл все деньги сюда и переселился в СССР. Мы обеспечим его всем необходимым». Племянник: «Вы не поняли. Он не сошёл с ума, он ослеп» (1950-е)
Ялтинская конференция. Иден пишет записку и протягивает её Черчиллю. Тот прочитал и сжёг записку сигарой. Написал ответную записку. Иден прочитал её и, порвав на мелкие клочки, выбросил в мусорную корзину. Гебисты потом извлекли её, собрали и прочитали: «Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда». Лучшие советские специалисты пытались разгадать смысл этой записки, но так и не смогли. Много лет спустя Хрущёв встретился в Англии с престарелым Черчиллем и говорит: «Вы один остались из «Большой тройки». Дело прошлое, может быть, расскажете, что имелось в виду в той записке?» Черчилль отвечает: «У меня тогда расстегнулась ширинка. Иден предупредил меня, а я его успокоил» (1956)
Иностранный шпион, заброшенный в СССР, решил сдаться властям. Приходит в КГБ. Комната №1 – дежурный. «Я явился сюда с чистосердечным признанием…» - «Чистосердечные признания в комнате №138». Комната №138. «Я заброшен к вам как шпион…» - «Шпионы – комната №227». Комната №227. «Я заброшен к вам…» - «Каким транспортом?» - «С моря…» - «Водный транспорт – комната №368». Комната №368. «Я заброшен к вам с моря…» - «Подводным или надводным средством?» - «С подводной лодки». «Подводные акции – комната №547». Комната №547. «Я заброшен к вам с подводной лодки…» - «С аквалангом или без?» - «С аквалангом». - «По аквалангистам у нас комната №794». Комната №794. «Я спрятал акваланг, а потом…» - «А вы ещё только должны получить задание или оно у вас уже есть?» - «У меня особое задание, я должен…» - «Так чего вы морочите нам голову? Выполняйте! Выполните – доложите!» (1960-е)
У мужика был попугай, ярый антисоветчик. Тут в гости сосед-кагебешник напросился. Мужик и бросил попугая в курятник. Петух: «Это мой гарем!» Попугай: «Да не нужны мне твои шлюхи! Я тут за политику сижу! (1960-е)
Когда Брежнев пришёл к власти, у него спросили, как теперь его называть: вождём, гением всех времён или отцом народов?
«Зовите меня просто: Ильич» (1964)
Донесли в КГБ на мужика, что у него попугай – антисоветчик. Сосед предупредил мужика, тот посадил попугая в холодильник. Приходят кагебешники: «Где попугай?» - «В холодильнике». Открывают холодильник, оттуда выпархивает попугай и кричит: «Слава КПСС! Брежнев – отец родной! Да здравствует нерушимое единство партии и народа!» Кагебешники извинились и ушли. Мужик попугаю: «Я знал, что тебя только Сибирь исправит!» (1960-е)
Звонок в КГБ. «Дежурный слушает». – «У нас пропал попугай…» - «Мы этим не занимаемся. Обращайтесь в милицию». – «Я только хочу сообщить, что этот попугай у нас недавно, и мы его взгляды не разделяем…» (1960-е)
Брежневу позвонили под Новый Год: «С вами говорит Фантомас». – «Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы» (1965)
Американцы высадились на Луне. Брежнев срочно вызывает Королёва и говорит: «Политбюро решило, что нам нужно послать космонавтов на Солнце!» Королёв говорит: «Леонид Ильич, это невозможно! Там такая температура, что всё живое и неживое сгорит!» Брежнев: «Вы что же, товарищ Королёв, думаете, что в Политбюро дураки сидят? Пусть космонавты ночью летят!» (1969)
Встретил чёрт Брежнева, спрашивает, где он собирается пребывать после смерти. «В мавзолее»,- ответил Леонид Ильич. «Хорошо, подготовку начнём уже сейчас»,- сказал чёрт и исчез. Утром Брежнев идёт мимо Мавзолея, а над буквой Е в слове «Ленин» две точки: «Лёнин» (1970)
Летит самолёт с членами Политбюро, и тут у него днище отвалилось. Все успели схватиться за что-нибудь. Пилот кричит: «Кто-то должен прыгнуть, иначе все упадём!» Брежнев говорит: «Товарищи, я предлагаю свою кандидатуру!» Все члены Политбюро бурно зааплодировали… (1970)
Возвращается Брежнев из Индии с красной точкой на лбу. Косыгин спрашивает: «Лёня, зачем это?» Брежнев отвечает, стуча себя пальцем по лбу: «А мне Индира Ганди сказала, что у меня вот тут не хватает» (1970)
Брежнев принимает Софи Лорен. «Софи, я готов выполнить любое Ваше желание!» - «Выпустите, пожалуйста, из СССР всех желающих!» «Софи, я правильно понял, что Вы хотите остаться со мной наедине?» (1971)
Брежнев привёз из США тест для проверки годности министров. Вызывает Косыгина: «Алексей, вот тебе вопрос: сын моего отца, но не я. Кто это?» Косыгин отвечает: «Мой брат!» Брежнев смотрит в ответ: верно. Вызывает Подгорного, задаёт ему тот же вопрос. Подгорный попросил три дня на размышления, через три дня приходит: «Увольняй, не знаю, кто это!» Брежнев говорит: «Дурак! Это – брат Косыгина!» (1970-е)
Звонок в дверь. Брежнев копается в ворохе бумаг, находит нужную, подходит к двери: «Кто там?» (1976)
Просыпается Брежнев на восходе солнца. «Здравствуй, наше красное солнце!» - «Доброе утро, Леонид Ильич! Новых Вам успехов на благо Вашей Родины!» Днём солнце в зените. «Добрый день, наше ясное солнце!» «Добрый день, Леонид Ильич! Поздравляю Вас с новым званием Маршала Советского Союза!» Закат солнца. «Добрый вечер, наше золотое солнце!» - «Пошёл ты, старый хрыч! Я уже на Западе!» (1976)
Сталин разговаривает по прямому проводу с Жуковым перед наступлением. «Начинайте, Георгий Константинович. Хотя подождите, мне надо с полковником Брежневым посоветоваться…» (1977)
Телефонный звонок. Брежнев снимает трубку: «Дорогой Леонид Ильич слушает» (1978)
Брежнев открывает Олимпийские Игры: «1980. О!О!О!» Референт шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца! Текст ниже» (1980)
Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища: «Лёня, я была на могиле Хрущёва! Она вся обгажена! Что же будет на твоей?» - «Когда я умру, им уже нечем гадить будет!» (1981)
Брежнев смотрит на себя в зеркало: Я стар! Я стар! Я суперстар! (1980)
«Вы слышали, Брежнева положили на операцию!?» - «Нет, а что с ним?» - «Грудную клетку расширять будут, ордена некуда вешать» (1981)
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию, здоровается с аксакалами: Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Тут откуда ни возьмись – диссидент: Архипелаг Гулаг! Брежнев отвечает: Гулаг Архипелаг! (1982)
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию, здоровается с аксакалами: «Здравствуйте, товарищи саксаулы!» Его шёпотом поправляют: «Леонид Ильич, не саксаулы, а аксакалы!» Брежнев машет рукой: «Один хрен, деревья!» (1982)
Брежнев на заседании Политбюро: «Товарищи, я считаю, что товарища Пельше пора отправить на заслуженный отдых. Он стал слишком стар и ничего не понимает. Встречаю я его сегодня в Кремле, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше! А он мне отвечает: Я не Пельше! (1982)
Брежнев на заседании Политбюро: «Товарищи, среди нас стали наблюдаться случаи старческого маразма. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше – кстати, где он? – когда заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!» (1982)
Брежнев выступает с докладом. «Некоторые товарищи несправедливо утверждают, что я говорю по пластинке… по пластинке… по пластинке…» (1982)
Брежнев зачитывает выступление по бумажке: «Товарищи, сегодня мы провожаем в последний путь верного ленинца, Генерального Секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида (пауза) Ильича (пауза) Брежнева… Всматривается в бумажку, оглядывает себя с ног до головы и с облегчением произносит: «Извините, товарищи, я случайно пиджак Андропова надел!» (1982)
На Пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова новым генсеком: «Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!» (1983)
31 декабря 1982 года. Новый генсек Юрий Андропов обращается с новогодним поздравлением к советскому народу: Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-го года!» (1983)
- Что будет, если Андропов возьмёт пример с Ежова? – Ежоповщина! (1983)
Андропов выступает с речью: «Товарищи! Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо САЖАТЬ, САЖАТЬ и САЖАТЬ, несмотря на погодные условия!» (1983)
Андропов выступает с докладом на Съезде КПСС: Как и прежде, мы будем бороться за мир и за госбезопасность во всём мире! (1983)
- Товарищ Андропов, к вам польский посол…
- Введите (1983)
- Слышали? Андропов сломал руку!
- Кому? (1983)
В связи с появившимися в западной печати сообщениями о плохом состоянии Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища Черненко ТАСС уполномочен заявить: Константин Устинович совершенно здоров. В 8.00 он справляет малую нужду, в 9.00 – большую, в 10.00 просыпается и встаёт с постели (1984)
Двое чукчей в яранге. Один: «Черненко – дурак!» Второй: «Тише, а то ещё депортируют!» (1984)
Сообщение ТАСС: сегодня в 9.00 после тяжёлой и продолжительной болезни Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к выполнению своих обязанностей (1985)
На похоронах Черненко в толпу лезет мужик: Пустите, у меня билет в первый ряд! Ему отвечают снисходительно: Тут все с абонементами стоят! (1985)
Приехал Горбачёв на завод. Говорит первому попавшемуся рабочему: «Хорошо работаете, товарищ! А после стакана водки могли бы так работать?» - «Мог бы». – «А после двух?» - «Мог бы». – «А после трёх?» - «Ну, работаю же!» (1985)
Горбачёв выступает перед активом: Товарищи, нужно перейти от застоя к ускоренному развитию! Голос из зала: Будем работать в две смены! Горбачёв: Нам необходимо осуществить полную перестройку! Голос из зала: Будем работать в три смены! Горбачёв: Империалисты грозят нам «звёздными войнами. Но мы выполним наш интернациональный долг! Тот же голос: Будем работать круглые сутки! После выступления Горбачёв захотел познакомиться лично с этим активистом: Вы кто по профессии, товарищ? – Бригадир гробовщиков! (1987)
В конце публикации добавил карикатуры из «Крокодила», имена авторов рисунков, в соответствии с правилами «Показухи», затёр. Обратите внимание, насколько актуальны многие старые карикатуры!
Ночью стук в дверь. Все в панике вскакивают с постелей. «На выход. С вещами. Только без паники, товарищи. Я ваш сосед. Ничего страшного не случилось. Просто наш дом горит» (1937)
- Какое самое высокое здание в Москве?
- Здание НКВД на Лубянке. Оттуда видны и Соловки, и Беломорканал, и Колыма… (1930-е)
- Солнце село!
- Ну, это уж слишком! (1938)
На площади Дзержинского в Москве: Товарищ, где здесь Госстрах? – Где Госстрах, не знаю, а Госужас вот (показывая на Лубянку)
1920-е годы: - Как вы живёте?
Начало 1930-х годов: - Как вы? Живёте?
Конец 1930-х годов: - Как? Вы живёте? (1939)
Как поймать льва в пустыне? Чекист: Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев! (1930-е)
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР с просьбой приехать в США, чтобы помочь ему. Племянника вызывают в органы и предлагают: «Напишите своему дяде, чтобы он ликвидировал фирму, перевёл все деньги сюда и переселился в СССР. Мы обеспечим его всем необходимым». Племянник: «Вы не поняли. Он не сошёл с ума, он ослеп» (1950-е)
Ялтинская конференция. Иден пишет записку и протягивает её Черчиллю. Тот прочитал и сжёг записку сигарой. Написал ответную записку. Иден прочитал её и, порвав на мелкие клочки, выбросил в мусорную корзину. Гебисты потом извлекли её, собрали и прочитали: «Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда». Лучшие советские специалисты пытались разгадать смысл этой записки, но так и не смогли. Много лет спустя Хрущёв встретился в Англии с престарелым Черчиллем и говорит: «Вы один остались из «Большой тройки». Дело прошлое, может быть, расскажете, что имелось в виду в той записке?» Черчилль отвечает: «У меня тогда расстегнулась ширинка. Иден предупредил меня, а я его успокоил» (1956)
Иностранный шпион, заброшенный в СССР, решил сдаться властям. Приходит в КГБ. Комната №1 – дежурный. «Я явился сюда с чистосердечным признанием…» - «Чистосердечные признания в комнате №138». Комната №138. «Я заброшен к вам как шпион…» - «Шпионы – комната №227». Комната №227. «Я заброшен к вам…» - «Каким транспортом?» - «С моря…» - «Водный транспорт – комната №368». Комната №368. «Я заброшен к вам с моря…» - «Подводным или надводным средством?» - «С подводной лодки». «Подводные акции – комната №547». Комната №547. «Я заброшен к вам с подводной лодки…» - «С аквалангом или без?» - «С аквалангом». - «По аквалангистам у нас комната №794». Комната №794. «Я спрятал акваланг, а потом…» - «А вы ещё только должны получить задание или оно у вас уже есть?» - «У меня особое задание, я должен…» - «Так чего вы морочите нам голову? Выполняйте! Выполните – доложите!» (1960-е)
У мужика был попугай, ярый антисоветчик. Тут в гости сосед-кагебешник напросился. Мужик и бросил попугая в курятник. Петух: «Это мой гарем!» Попугай: «Да не нужны мне твои шлюхи! Я тут за политику сижу! (1960-е)
Когда Брежнев пришёл к власти, у него спросили, как теперь его называть: вождём, гением всех времён или отцом народов?
«Зовите меня просто: Ильич» (1964)
Донесли в КГБ на мужика, что у него попугай – антисоветчик. Сосед предупредил мужика, тот посадил попугая в холодильник. Приходят кагебешники: «Где попугай?» - «В холодильнике». Открывают холодильник, оттуда выпархивает попугай и кричит: «Слава КПСС! Брежнев – отец родной! Да здравствует нерушимое единство партии и народа!» Кагебешники извинились и ушли. Мужик попугаю: «Я знал, что тебя только Сибирь исправит!» (1960-е)
Звонок в КГБ. «Дежурный слушает». – «У нас пропал попугай…» - «Мы этим не занимаемся. Обращайтесь в милицию». – «Я только хочу сообщить, что этот попугай у нас недавно, и мы его взгляды не разделяем…» (1960-е)
Брежневу позвонили под Новый Год: «С вами говорит Фантомас». – «Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы» (1965)
Американцы высадились на Луне. Брежнев срочно вызывает Королёва и говорит: «Политбюро решило, что нам нужно послать космонавтов на Солнце!» Королёв говорит: «Леонид Ильич, это невозможно! Там такая температура, что всё живое и неживое сгорит!» Брежнев: «Вы что же, товарищ Королёв, думаете, что в Политбюро дураки сидят? Пусть космонавты ночью летят!» (1969)
Встретил чёрт Брежнева, спрашивает, где он собирается пребывать после смерти. «В мавзолее»,- ответил Леонид Ильич. «Хорошо, подготовку начнём уже сейчас»,- сказал чёрт и исчез. Утром Брежнев идёт мимо Мавзолея, а над буквой Е в слове «Ленин» две точки: «Лёнин» (1970)
Летит самолёт с членами Политбюро, и тут у него днище отвалилось. Все успели схватиться за что-нибудь. Пилот кричит: «Кто-то должен прыгнуть, иначе все упадём!» Брежнев говорит: «Товарищи, я предлагаю свою кандидатуру!» Все члены Политбюро бурно зааплодировали… (1970)
Возвращается Брежнев из Индии с красной точкой на лбу. Косыгин спрашивает: «Лёня, зачем это?» Брежнев отвечает, стуча себя пальцем по лбу: «А мне Индира Ганди сказала, что у меня вот тут не хватает» (1970)
Брежнев принимает Софи Лорен. «Софи, я готов выполнить любое Ваше желание!» - «Выпустите, пожалуйста, из СССР всех желающих!» «Софи, я правильно понял, что Вы хотите остаться со мной наедине?» (1971)
Брежнев привёз из США тест для проверки годности министров. Вызывает Косыгина: «Алексей, вот тебе вопрос: сын моего отца, но не я. Кто это?» Косыгин отвечает: «Мой брат!» Брежнев смотрит в ответ: верно. Вызывает Подгорного, задаёт ему тот же вопрос. Подгорный попросил три дня на размышления, через три дня приходит: «Увольняй, не знаю, кто это!» Брежнев говорит: «Дурак! Это – брат Косыгина!» (1970-е)
Звонок в дверь. Брежнев копается в ворохе бумаг, находит нужную, подходит к двери: «Кто там?» (1976)
Просыпается Брежнев на восходе солнца. «Здравствуй, наше красное солнце!» - «Доброе утро, Леонид Ильич! Новых Вам успехов на благо Вашей Родины!» Днём солнце в зените. «Добрый день, наше ясное солнце!» «Добрый день, Леонид Ильич! Поздравляю Вас с новым званием Маршала Советского Союза!» Закат солнца. «Добрый вечер, наше золотое солнце!» - «Пошёл ты, старый хрыч! Я уже на Западе!» (1976)
Сталин разговаривает по прямому проводу с Жуковым перед наступлением. «Начинайте, Георгий Константинович. Хотя подождите, мне надо с полковником Брежневым посоветоваться…» (1977)
Телефонный звонок. Брежнев снимает трубку: «Дорогой Леонид Ильич слушает» (1978)
Брежнев открывает Олимпийские Игры: «1980. О!О!О!» Референт шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца! Текст ниже» (1980)
Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища: «Лёня, я была на могиле Хрущёва! Она вся обгажена! Что же будет на твоей?» - «Когда я умру, им уже нечем гадить будет!» (1981)
Брежнев смотрит на себя в зеркало: Я стар! Я стар! Я суперстар! (1980)
«Вы слышали, Брежнева положили на операцию!?» - «Нет, а что с ним?» - «Грудную клетку расширять будут, ордена некуда вешать» (1981)
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию, здоровается с аксакалами: Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Салям Алейкум! – Алейкум Салям! Тут откуда ни возьмись – диссидент: Архипелаг Гулаг! Брежнев отвечает: Гулаг Архипелаг! (1982)
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию, здоровается с аксакалами: «Здравствуйте, товарищи саксаулы!» Его шёпотом поправляют: «Леонид Ильич, не саксаулы, а аксакалы!» Брежнев машет рукой: «Один хрен, деревья!» (1982)
Брежнев на заседании Политбюро: «Товарищи, я считаю, что товарища Пельше пора отправить на заслуженный отдых. Он стал слишком стар и ничего не понимает. Встречаю я его сегодня в Кремле, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше! А он мне отвечает: Я не Пельше! (1982)
Брежнев на заседании Политбюро: «Товарищи, среди нас стали наблюдаться случаи старческого маразма. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше – кстати, где он? – когда заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!» (1982)
Брежнев выступает с докладом. «Некоторые товарищи несправедливо утверждают, что я говорю по пластинке… по пластинке… по пластинке…» (1982)
Брежнев зачитывает выступление по бумажке: «Товарищи, сегодня мы провожаем в последний путь верного ленинца, Генерального Секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида (пауза) Ильича (пауза) Брежнева… Всматривается в бумажку, оглядывает себя с ног до головы и с облегчением произносит: «Извините, товарищи, я случайно пиджак Андропова надел!» (1982)
На Пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова новым генсеком: «Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!» (1983)
31 декабря 1982 года. Новый генсек Юрий Андропов обращается с новогодним поздравлением к советскому народу: Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-го года!» (1983)
- Что будет, если Андропов возьмёт пример с Ежова? – Ежоповщина! (1983)
Андропов выступает с речью: «Товарищи! Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо САЖАТЬ, САЖАТЬ и САЖАТЬ, несмотря на погодные условия!» (1983)
Андропов выступает с докладом на Съезде КПСС: Как и прежде, мы будем бороться за мир и за госбезопасность во всём мире! (1983)
- Товарищ Андропов, к вам польский посол…
- Введите (1983)
- Слышали? Андропов сломал руку!
- Кому? (1983)
В связи с появившимися в западной печати сообщениями о плохом состоянии Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища Черненко ТАСС уполномочен заявить: Константин Устинович совершенно здоров. В 8.00 он справляет малую нужду, в 9.00 – большую, в 10.00 просыпается и встаёт с постели (1984)
Двое чукчей в яранге. Один: «Черненко – дурак!» Второй: «Тише, а то ещё депортируют!» (1984)
Сообщение ТАСС: сегодня в 9.00 после тяжёлой и продолжительной болезни Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к выполнению своих обязанностей (1985)
На похоронах Черненко в толпу лезет мужик: Пустите, у меня билет в первый ряд! Ему отвечают снисходительно: Тут все с абонементами стоят! (1985)
Приехал Горбачёв на завод. Говорит первому попавшемуся рабочему: «Хорошо работаете, товарищ! А после стакана водки могли бы так работать?» - «Мог бы». – «А после двух?» - «Мог бы». – «А после трёх?» - «Ну, работаю же!» (1985)
Горбачёв выступает перед активом: Товарищи, нужно перейти от застоя к ускоренному развитию! Голос из зала: Будем работать в две смены! Горбачёв: Нам необходимо осуществить полную перестройку! Голос из зала: Будем работать в три смены! Горбачёв: Империалисты грозят нам «звёздными войнами. Но мы выполним наш интернациональный долг! Тот же голос: Будем работать круглые сутки! После выступления Горбачёв захотел познакомиться лично с этим активистом: Вы кто по профессии, товарищ? – Бригадир гробовщиков! (1987)
woodenfrog
[публикатор]
16.03.2021
+0
Про эту публикацию лучше Кукрыниксов, авторов рис. 6, не скажешь!
КВасSHOP,
Квас несвежий был?
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1396485
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1396485
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий