Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   сатира,   ссср
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Всем, кто жил в СССР.

В конце публикации добавил карикатуры из «Крокодила», имена авторов рисунков, в соответствии с правилами «Показухи», затёр.

Патруль задержал прохожего, спрашивает документы. А у того ничего нет, кроме анализа мочи. Суёт. Милиционер читает по складам: «Бел-ка нет, са-ха-ра нет». Второй милиционер: «Сахара нет – значит, не спекулянт. Проходите, гражданин» (1918)

Ленин и Луначарский на выставке футуристов. Ленин: «Ничего не понимаю!» Луначарский: «И я ничего не понимаю!» Это были последние советские руководители, которые ничего не понимали в искусстве (1923)

Красный директор театра – барабанщику: «Получаешь полную ставку, а работаешь мало. Бей чаще!» Барабанщик оправдывается: «Но у меня такая партия!» Красный директор: «У нас теперь только одна партия!» (1923)

Театр никак не мог выполнить план. И тогда дирекция пошла на хитрость. На афише написали, что новый концерт состоит из пяти номеров, и тот, кому не понравится последний номер, может обратиться в кассу и получить свои деньги обратно. Набился полный зал. Сыграли первые четыре номера, один хуже другого. Тут выходит конферансье и объявляет: «Пятый номер. Оркестр ОГПУ исполняет «Интернационал!» (1920-е)

В Англии что можно, то можно.
Во Франции можно даже то, чего нельзя.
В Германии чего нельзя, того нельзя.
В СССР нельзя даже того, что можно.

После смерти Максима Горького один литератор предложил назвать его эпоху «максимально горькой» (1936, до 1937 оставался ещё год)

Ворошиловский стрелок стоит перед памятником Пушкину: «Странно. Почему памятник Пушкину поставили? Ведь попал-то Дантес!» (1937)

В поликлинике: «Доктор, у меня ухи болят!» Врач: «Вы, наверное, жена генерала?» Довольная дама: «А как вы узнали? По мехам?» - «Не по мехам, а по ухам!» (1930-е. Этот анекдот, помню, мне рассказывала в 70-е годы соседка по коммуналке. Военные в 30-е годы получали большие оклады и часто выбирали в жёны писаных красавиц, преимущественно из деревень)

Две генеральши в гостях восхищаются трофейным фужером. Одна: «Ах, какой фурор!» Вторая презрительно фыркает: «Это не фурор, это фураж!» (1945)

Генеральша в опере продолжает болтать, хотя спектакль уже начался. Ей шепчет соседка: «Тише, увертюра!» - «От увертюры слышу!» (1945)

В период укрупнения колхозов и совхозов решили укрупнить и театры. В Москве приняли решение объединить Большой, Малый и Художественный театры в один: Большой Малохудожественный (1949)

В небе Пхеньяна особо отличились четыре корейских лётчика: Си-Ни-Цын, Ли-Си-Цын, Ку-Ри-Цын, Ту-Пи-Цын (1951)

Советский лётчик возвращается из Кореи: «С немцами проще было воевать, чем с американцами. Тут надо управлять машиной, открывать огонь, щурить глаза, да ещё одной рукой брови к вискам оттягивать» (1952)

Из милицейского протокола: «На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «Правда», на журнал «В помощь агитатору», на районную газету, и пяти лотерейных билетов» (1950-е)

Разговаривают двое заключённых. «Тебе сколько дали?» - «Двадцать». – «Мне тоже двадцать. А тебе за что дали?» - «Ни за что». - «Врёшь! Ни за что дают десять!» (1953)

«Слышал, Майн-Рида выпустили?» - «Теперь многих выпускают» (1955)

Новая статья Конституции: каждый гражданин Советского Союза имеет право на посмертную реабилитацию (1956)

Новая сказка о репке. Вытащил дедка колхозную репку; посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку… А мышку посмертно реабилитировали (1956)

Из милицейского рапорта: «Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому что иссяк» (1950-е)

Судебное заседание в Грузии. Судья обвиняемому: «Ваше последнее слово?» - «Пятнадцать тысяч и ни копейкой больше!» - «Хорошо. Вы признаёте свою вину?» - «Нет». «Ну, на нет и суда нет!» (1960-е)

На королевском приёме писатель Корнейчук (украинский советский писатель и политический деятель, драматург, журналист, академик АН СССР, Герой Социалистического Труда, Лауреат пяти Сталинских премий и Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами») попытался галантно поцеловать королеве руку, но королева её отдёрнула, сказав, что у неё экзема. «Ничего, Ваше Величество,- ответил Корнейчук,- у Брежнева геморрой!» (1960-е)

По улице идёт абстракционист, а за ним – два искусствоведа в штатском (1962)

Сел американский космический корабль на Марс. Дверь заклинило, не выйти. Тут подходят марсиане и говорят: «Тут до вас русские были, они дверь открыли с помощью зубила и какой-то матери!» (1961)

Милиционер лезет на стол, чтобы вкрутить лампочку. Жена пытается постелить газету, он отмахивается: «Не надо, и так достану!» (1960-е)

Как милиционер проверяет, есть ли спички в коробке? Он прикладывает коробок к уху и трясёт головой (1960-е)

Милиционеру сослуживцы хотят подарить на день рождения книгу. Жена говорит: «Не надо, книга у него уже есть» (1960-е)

Полевой экзамен в милицейском училище. Экзаменатор выпускнику: «Вот вам задание: придеритесь к телефонному столбу!» Курсант подходит к столбу, смотрит вниз: «Окопался!» Смотрит вверх, на провода: «Связи завёл!» Смотрит на наклеенное на столб объявление о продаже: «Спекуляцией занимаешься!» (1960-е)

Сбили в небе над Вьетнамом советского лётчика на новом истребителе. Истребитель сгорел, лётчика взяли в плен. Как американцы ни пытали его, он ничего не рассказал им про устройство новой машины. Обменяли его, всего изувеченного, на сбитого американца. В госпитале его навещают сослуживцы: «Что скажешь, герой?» Герой слабым голосом отвечает: «Учите, братцы, матчасть!» (1967)

Автобус «Интурист» сбился с пути и поехал не той дорогой. Едут мимо длинного забора с колючей проволокой и сторожевыми вышками по углам. Иностранцы спрашивают: «Это что, лагерь?» - «Да, лагерь. Пионерский». – «Покажите нам его!» - «Ладно, после экскурсии». Экскурсовод улучил минутку, позвонил, куда надо. Зеков срочно побрили, приодели, повязали им красные галстуки. Приехали туристы. Один подходит к зеку, который катается на качелях, все руки в татуировках. «Мальчик, сколько же тебе лет?» «Мальчик» прокуренным басом: «Пятнадцать!» - «А я бы тебе больше дал!» - «Больше не положено!» (1968, тогда максимальный срок сделали пятнадцатилетним)

В антикварном магазине: «Дайте мне вон тот натюрморт, пейзаж со второй полки и эту милую кису!» Продавец: «Это не киса, это Семён Михайлович Будённый!»

Будённому докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. – Что, попали? – Нет. – Издалека стреляли? – Почти в упор. – А сабелькой пробовали?

Хазанова принимают в партию. Спрашивают: «Кто такой Брежнев?» - «Начальник лагеря». – «Какого лагеря?» - «Социалистического». – «А Подгорный?» - «Это который вешает…» - «Кого же он вешает?» - «Ордена, медали». – «А большевики кто такие?» - «Это те, кто Ленина живым видели». – «А коммунисты?» - «Они Ленина в гробу видели» (1970-е)

В 70-е было очень популярно такое развлечение. Один человек предлагал другому представить себе мысленно половой акт и читать при этом вслух передовицы советских газет. Попадание почти всегда было стопроцентным. Вот анекдот на эту же тему.
«Литературная газета» опубликовала в рубрике «Что бы это значило?» рисунок с изображением полового акта и попросила читателей присылать остроумные ответы. Один человек предложил несколько десятков очень остроумных и в то же время цензурных ответов. Его спросили: «Как вы до них додумались?» - «Всё просто. Я взял центральные газеты и выписал из них заголовки: «Ударный коммунистический труд», «Единство», «Её зовут Магнитка», «Навеки вместе», «Крепнут контакты», «Союз нерушимый», и т.д.» (1973)

Стая волков поймала зайца. Но волки были сытые и приняли зайца в стаю. А когда настали голодные времена, зайца съели. А потом написали некролог, подписавшись: «Волчья стая». Редактор решил, что так неудобно, и исправил на «Группа товарищей» (1970-е)

Два брата-колхозника. Во время войны один стал партизаном, а второй – полицаем. После войны первый остался простым колхозником, а второй отсидел, а потом его карьера стремительно пошла в гору: звеньевой, бригадир, председатель колхоза, секретарь райкома… Первый возмущается: «Как так?» Второй говорит: «А ты в анкетах что про меня пишешь?» - «Пишу, что в войну ты был полицаем». – «А я пишу, что мой брат в войну был героем-партизаном…» (1970-е)

На международном конкурсе скрипачей в Чикаго советский скрипач занял второе место и получил приз в сто тысяч долларов. Летит наша культурная делегация назад в СССР, скрипач сокрушается: «Как жаль, что не удалось победить в этом конкурсе! Мне бы досталась скрипка Страдивари!» Музыкальный критик удивляется: «Зачем она тебе? У тебя же уже есть одна скрипка!» Скрипач отвечает: «Ну, как бы тебе объяснить… скрипка Страдивари для меня то же самое, что для тебя – маузер Дзержинского!»

Шифрованная телеграмма шпиона, который устроился на работу в НИИ. «Приняли легко. Но работать очень трудно: всё чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом. После обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать дома» (1970-е)

Чукча стоит на посту. «Пароль?» - спрашивает он у проходящего солдата. «Иди на хрен!» - «Непорядок, однако,- бормочет чукча,- вторую неделю пароль не меняют».

Чукча стоит на посту. «Скажи пароль!» - требует он у проходящего солдата. «Пароль!» - «Проходи!»

Солдат дежурил на батарее стратегических ракет и заснул, облокотившись на пульт управления. Входит дежурный офицер. Солдат докладывает: «Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не было!» - «Не было, говоришь? А Бельгия где? Два наряда вне очереди!» (1970-е)

Плакат на здании артиллерийского училища: «Наша цель – коммунизм!» (1970-е. Такой плакат действительно висел одно время на стене одесского военного артиллерийского училища)

Завёлся шпион, стало известно, что он проник на Съезд КПСС. Ищут – не могут найти. Пригласили старого чекиста. Тот приходит на очередное заседание съезда, смотрит, все спят, не спит только один, что-то записывает. «Вот этот»,- уверенно сказал старый чекист. Проверили – действительно, он. «Как вы узнали?» - «Враг не дремлет!» (1970-е)

«Шпион – находка для болтуна» (1970-е)

ЦРУ пять лет готовило агента для заброски в СССР. Убедившись, что он готов, сбросили с парашютом в глуши. Спрятав парашют, шпион идёт в ближайшую деревню, подходит к старушке и просит попить. Старушка выносит кринку с молоком. «Молоко у вас дюже хорошее, бабуля!» - «А у вас в Америке разве хуже?» - «С чего ты взяла, шо я из Америки? Дывись, який я гарный хлопец!» - «Так у нас ведь негров нема» (1970-е)

В кабину советского лайнера врывается еврей с пистолетом: «Летим в Тель-Авив!» За ним вбегает араб с автоматом, убивает еврея: «Летим в Марокко!» Тут в кабину входит грузин с кинжалом, говорит пилотам: «Летим прежним курсом, в Мурманск!» В аэропорту Мурманска героя встречают с цветами, награждают именными часами. «И как вы не побоялись с кинжалом против автомата пойти?» - восхищается местный корреспондент. – «А что, я свои мандарины в Марокко продавать повезу?» (1972)

В кабину самолёта врывается мужик с ножом: «Летим в Москву!» Пилот: «Мы и так в Москву летим!» - «Не ври! Я уже пятый раз в Москву лечу, и каждый раз в Стамбул попадаю!» (1972)

Инструктаж балета Большого театра перед зарубежными гастролями: «Па вправо, па влево считаются побегом. Конвой стреляет без предупреждения!» (1979)

Советский солдат, убивая афганца: «Чтоб не топтал, гад, нашу родную Афганщину!» (1980)

Совместная пресс-конференция советского и вьетнамского космонавтов. Один корреспондент спрашивает у вьетнамца, почему у него руки синие. «А меня русская товарища всё время бьёт по рукам и говорит: «Ничего, гад, здесь не трогай!» (1984)

На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачёв.
Идут по дороге и видят распятого Христа. Решили они узнать у него, кому и в чём в жизни повезло.
Первый подошёл Сталин:
- Скажи, дорогой, в чём мне повезло?
- Тебе повезло в том, что ты с помощью народа войну выиграл, - ответил Христос.
- А мне в чём повезло? – спросил Брежнев.
- Ты сам пил и другим давал, - ответил Христос.
- А мне? – спрашивает Горбачёв.
- А тебе, - дёрнулся Христос, - повезло, что у меня руки прибиты (1987)


Идёт съезд народных депутатов. Один из депутатов всё время показывает Горбачёву кулак. В ответ Горбачёв крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачёв просит разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает (1987)

Сидит Горбачёв с удочкой у моря, и попалась ему золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!
- Не хочу быть президентом, хочу царём!
… Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться…

1.    

2.    

3.    

4.    

5.    

6.    

7.    

8.    

9.    

10.    

11.    

12.    

13.    

14.    

15.    

16.    

17.    

18.    

19.    

20.