Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
Выложено 15 февраля 2019
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру "Каберне" !
******
Добро всегда побеждает зло.
Следовательно, кто победил - тот добрый!
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги
Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике... ... ... ... ... ... .
Я так понимаю, что про товарища
Юмжагийна Цэдэнбала, который осудил культ личности Хорлогийна Чойбалсана, уже никто не помнит? : )
... . .
******
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))
******
— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.
******
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
******
Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
******
- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?
******
Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.
******
Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?
******
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
******
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.
******
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
******
— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало! ?
******
- Хочу в Астрахань!
- Что Вы сказали? Хочу Вас … что?
******
-Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
******
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
- Зачем?
- Еще и музыкантом будешь!
******
На заборе читаю «Осторожно, во дворе - злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком,
это голос попугая: «Рекс, ФАС! »
******
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
******
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
******
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
******
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
******
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
******
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
******
Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
******
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
******
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
******
- Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?! ".
******
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
******
- Вы почему Василия на х… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»
******
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
******
ПИВО можно пить... . . по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ — с ВОДКОЙ! )))
При этом закусываем колбаской, чипсами, суши))
******
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю ... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого ...
******
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
******
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
******
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
******
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
******
- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
******
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
******
«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
******
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
******
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
******
В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
******
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
Horror32
24.02.2019
+0
Купи 390 грамм хлеба, 900 миллилитров молока и девяток яиц.
Сигизмундий,
Давно уже 850 и 800 мл наливают...
| |
|
AIJ
27.02.2019
+0
От таки федерасты!
Сигизмундий,
"федерасты" мне понравилось новое слово - почти как "гейропа"... | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1402823
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1402823
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий