Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Легко сказать «сидите дома!» А что делать тем, кто живет на две семьи?
Выложено 25 марта 2020
Вчера в метро прокачал воздух. Опять до туалета не дотерпел.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
Я не хочу никого пугать, но коронавирус скоро распространится необратимо.
Основной путь заражения - посредством денежных банкнот!
Соберите все свои купюры в одноразовых перчатках и положите их в герметично запечатанный пакет за дверью. Напишите мне адрес.
Завтра утром я приеду за пакетами. Я делаю это ради вас и общественного здравоохранения!
Не благодарите!
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
- Прихожу я, значит, в ЗАГС, что-бы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой" - объясните мне еще раз, пожалуйста, за что я плачу налоги?
От закрытия границ с Европой из-за короновируса больше всех пострадали чиновники - они не могут попасть к себе домой.
Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху
Доллар: [хреначит на 10 рублей за день]
Новости: ну доллар там вырос кароч
Рубль: [за неделю отыгрывает 50 копеек]
Новости: РУБЛЬ ПОШЁЛ НА РЕЗКИЙ РАЗВОРОТ! КОЛОССАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ РУБЛЯ! РЕКОРДНОЕ ПАДЕНИЕ КУРСА ДОЛЛАРА ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕЛЕЛЮ! ВЫКУСИ ТРАМП! СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК..
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
Выгляжу так как будто внешность не главное
[изобретение чулков в сетку]
- Помогите! Я запутался в рыболовной сети!
- Мне кажется или это немного... сексуально?
- Не кажется, Вась. Это реально возбуждает
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.
Если вдруг у всех людей в мире внезапно в руках окажется карась, то знайте- это я научилась останавливать время
— Это больная тема
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу
— Конечно-конечно... А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом
— Да-да, прости... Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем кредитном Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Фейсбуке оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Женщины! Хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Когда стоматолог на свидании говорит, что минeт препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Вчера вечером в баре друг предложил слетать на выходные в Сочи, пока можно.
Я с утра взял с собой вещи и паспорт, чтобы с работы сразу в аэропорт. А он с утра протрезвел
— ты с кем разговариваешь?
— сама с собой
— со мной не хочешь поговорить?
— я сейчас немного занята
Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
Я не хочу никого пугать, но коронавирус скоро распространится необратимо.
Основной путь заражения - посредством денежных банкнот!
Соберите все свои купюры в одноразовых перчатках и положите их в герметично запечатанный пакет за дверью. Напишите мне адрес.
Завтра утром я приеду за пакетами. Я делаю это ради вас и общественного здравоохранения!
Не благодарите!
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
- Прихожу я, значит, в ЗАГС, что-бы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой" - объясните мне еще раз, пожалуйста, за что я плачу налоги?
От закрытия границ с Европой из-за короновируса больше всех пострадали чиновники - они не могут попасть к себе домой.
Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху
Доллар: [хреначит на 10 рублей за день]
Новости: ну доллар там вырос кароч
Рубль: [за неделю отыгрывает 50 копеек]
Новости: РУБЛЬ ПОШЁЛ НА РЕЗКИЙ РАЗВОРОТ! КОЛОССАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ РУБЛЯ! РЕКОРДНОЕ ПАДЕНИЕ КУРСА ДОЛЛАРА ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕЛЕЛЮ! ВЫКУСИ ТРАМП! СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК..
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
Выгляжу так как будто внешность не главное
[изобретение чулков в сетку]
- Помогите! Я запутался в рыболовной сети!
- Мне кажется или это немного... сексуально?
- Не кажется, Вась. Это реально возбуждает
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.
Если вдруг у всех людей в мире внезапно в руках окажется карась, то знайте- это я научилась останавливать время
— Это больная тема
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу
— Конечно-конечно... А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом
— Да-да, прости... Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем кредитном Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Фейсбуке оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Женщины! Хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Когда стоматолог на свидании говорит, что минeт препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Вчера вечером в баре друг предложил слетать на выходные в Сочи, пока можно.
Я с утра взял с собой вещи и паспорт, чтобы с работы сразу в аэропорт. А он с утра протрезвел
— ты с кем разговариваешь?
— сама с собой
— со мной не хочешь поговорить?
— я сейчас немного занята
Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
Легко сказать «сидите дома!» А что делать тем, кто живет на две семьи?
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1433732
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1433732
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий