Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Ты трусы-то надень!
Выложено 30 августа 2021
Картина после ночи любви напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
- А вот моя жена и еду прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку ходить...
- У вас, у голубеньких, всё не как у людей!
Жилец с первого этажа держит в руках кота и орёт ему в ухо:
- Хочу Люсю из пятой квартиры! Хочу Люсю из пятой квартиры!
Выходит сосед:
- Ты зачем коту в ухо орёшь?
- Мне, значит, нельзя?! А ему всю ночь под моим окном можно?!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут! Дуры, что вы делаете?! С верёвки снимайте!
- Вовочка, тебе уже десять лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в пять – что не бывает Бабы-Яги, в семь – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью – во что же тогда верить?!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын вяло ковыряет вилкой в тарелке. Отец ему говорит:
- Ешь по-хорошему, а то пипка не вырастет!
Мать:
- Чему ребёнка учишь?! Сам бы ел по-хорошему!
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
Женщина:
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Английский лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который сидел в его кресле, в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джеймс, - зарычал лорд. – Почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я не против, - ответил Джеймс. – Но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там?
- В кафе или в девушке?
Картинка из открытых источников
На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да в постели проблемы...
- А что такое?
- Только начнём – муж приходит.
Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
- Любимая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса любви новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу – и как дам в морду!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются любовью. Наташа страстно шепчет:
- Ах, поручик, быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее... А-ах!!!
Поручик недовольно поднимает голову:
- Мадам, я не понял: кто кого здесь е… любит?!
В аптечное окошко просовывается мужчина и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Пройдите, примерьте!
- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, у тебя было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я обеды готовлю?
- Да что ты! Такой вкуснятины я раньше и не пробовал!
- Может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да что ты! У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да что ты! Я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
- И ты думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- А вот моя жена и еду прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку ходить...
- У вас, у голубеньких, всё не как у людей!
Жилец с первого этажа держит в руках кота и орёт ему в ухо:
- Хочу Люсю из пятой квартиры! Хочу Люсю из пятой квартиры!
Выходит сосед:
- Ты зачем коту в ухо орёшь?
- Мне, значит, нельзя?! А ему всю ночь под моим окном можно?!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут! Дуры, что вы делаете?! С верёвки снимайте!
- Вовочка, тебе уже десять лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в пять – что не бывает Бабы-Яги, в семь – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью – во что же тогда верить?!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын вяло ковыряет вилкой в тарелке. Отец ему говорит:
- Ешь по-хорошему, а то пипка не вырастет!
Мать:
- Чему ребёнка учишь?! Сам бы ел по-хорошему!
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
Женщина:
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Английский лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который сидел в его кресле, в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джеймс, - зарычал лорд. – Почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я не против, - ответил Джеймс. – Но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там?
- В кафе или в девушке?
Картинка из открытых источников
На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да в постели проблемы...
- А что такое?
- Только начнём – муж приходит.
Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
- Любимая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса любви новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу – и как дам в морду!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются любовью. Наташа страстно шепчет:
- Ах, поручик, быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее... А-ах!!!
Поручик недовольно поднимает голову:
- Мадам, я не понял: кто кого здесь е… любит?!
В аптечное окошко просовывается мужчина и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Пройдите, примерьте!
- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, у тебя было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я обеды готовлю?
- Да что ты! Такой вкуснятины я раньше и не пробовал!
- Может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да что ты! У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да что ты! Я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
- И ты думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1469085
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1469085
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий