Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Анекдоты к выходным
Выложено 26 ноября 2022
- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Развелся – и рога с плеч.
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.
- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Развелся – и рога с плеч.
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.
- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1496802
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1496802
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий