Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если вокруг Солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст


— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!