Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Ездил сельский мужик в город.
Приехал,могар куму поставил.Выпили.И спрашивает кум кума:
-Василь,а що там у мiстi цiкавого?
-Та в такому магазинi був,ти що!"Секс-шоп" називаеться!Там голих баб надувних...
-А що,мужики надувнi теж там?..
-Нi,закiнчились напевне.Але запчастей до них там дох"я!

Мужик,вскопав за день вручную огород на даче,отдуваясь плюхается на диван рядом с женой.
- Ну всё,дорогая,конец работе!Теперь отдыхать буду!И завтра,кстати,тоже.Распорядок такой: с утра мы с соседом идем на рыбалку, после обеда - сон в гамаке, а вечером - болит у тебя голова,не болит у тебя голова,те у тебя дни,не те у тебя дни - как хочешь,но чтоб пиво в холодильнике СТОЯЛО!!!

Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: молодой,многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах!Как это романтично!И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру,-в разговор вмешался супруг хвастуньи.-Она вышла за бизнесмена.

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"

- И так дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети!
- Марь Ивановна, фигня какая-то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками…

- Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!