Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

-------------------------

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.

- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

-------------------------

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей…

-------------------------

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.

Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

-------------------------

Разговор двух подруг:

- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

-------------------------

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!

------------------------

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

-------------------------

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:

- Ты меня любишь?

- Угу.

- А ты будешь плакать, когда я умру?

- Конечно.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

-------------------------

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- Это далеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

-------------------------

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

-------------------------

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну, давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!..

-------------------------

Реклама Colgate (российский вариант):

- Мужик, закурить не найдется?

- Нету. Не курю...

- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность...!!!

------------------------

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

-------------------------

Разговаривают два собачника.

- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!

- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?

- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

-------------------------

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

-------------------------

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах киевского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.

-------------------------

Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:

- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?

- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:

- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

-------------------------

Мужчина на первом свидании:

- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...

- А я надеюсь узнать вас поглубже!