Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Просто анекдоты
Выложено 08 сентября 2010
Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели. Что есть?! Купил пельмени, а их хранить негде! Жрать хочу! С голоду помираю!
-------------------------
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед:
- Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.
- Только знаете, на этой вечеринке много пьют.
- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там, наверное, будут бить морду.
- Ничего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
- Да что хотите. Нас там будет всего двое
-------------------------
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.
-------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
-------------------------
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
-------------------------
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
------------------------
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
-------------------------
- Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
- Наркоз.
-------------------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
-------------------------
Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?
-------------------------
-Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.
-------------------------
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше-то делать?
-------------------------
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
---------------------------
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
---------------------------
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
---------------------------
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
---------------------------
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бобруйске!
- Но пару раз отвозили в Париж!
---------------------------
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины, и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
-------------------------
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед:
- Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.
- Только знаете, на этой вечеринке много пьют.
- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там, наверное, будут бить морду.
- Ничего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
- Да что хотите. Нас там будет всего двое
-------------------------
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.
-------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
-------------------------
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
-------------------------
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
------------------------
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
-------------------------
- Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
- Наркоз.
-------------------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
-------------------------
Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?
-------------------------
-Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.
-------------------------
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше-то делать?
-------------------------
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
---------------------------
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
---------------------------
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
---------------------------
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
---------------------------
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бобруйске!
- Но пару раз отвозили в Париж!
---------------------------
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины, и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=985069
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=985069
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий