Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже!

Мужик у любовницы после `дела` на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины...
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире...

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка???

- Алло, полиция? ...Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- На смерть застукала...

Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно, значит, вы идете в правильном направлении...

Приучили кота к туалету...
Теперь он там спит...

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту прыгающую черепашку!
Продавец, прислушиваясь:
- Прыгающую черепашку?? Блин, опять барахлит термореле подогрева песка в террариуме!..

Пара в постели:
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь?? А что?
Он:
- Ну... Лёгкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Лёгкий Флирт??? Два месяца в жопу???!!

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой член и сама номер телефона дала.

- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
- Ну,сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: