Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б...! Я про новую вытяжку рассказываю!!!


«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!



Забегает в автобус маньяк и орет:
— "Сейчас всех изнасилую!".
Девушка:
— "Ну хоть пожилых не трогайте."
Бабуля:
— "Сказал всех, значит всех!"



— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!



Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.


А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)



По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!


Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".


Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.


Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!


Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.


Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!


Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой бл@дский глаз.


- Наташа, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...


- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...


Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.


- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.


Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!



- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...



Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады.Хитрит.


- Люся, ты девственница?
- Ну,с одной стороны, да...


- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...


Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.