Немного анекдотов к середине недели

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.

- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.

- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Как сказал один мужик: «Когда я умру, вытащите букет из гроба и бросьте в толпу - пусть знают, кто следующий…»

Женщина на авто подъезжает к дому. Около дома отец с ребёнком.
Отец ребёнку: Смотри как мама аккуратно ездит - приехала, поставила машину на "ручник".
Сын: - Она так на ручнике и приехала.

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?

— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!».

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам