Английский юмор — это уникальное сочетание тонкой иронии, сарказма, самоиронии и невозмутимости.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?


Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он.

— Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.



Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.



Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.



— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.



В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.



Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?



В ресторане.

— Сэр, что будете есть?

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…



Гуляют 2 джентльмена, вдруг видят — на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:

— Я возьму её домой, сэр.

— Но зачем?

— Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: «Сэр, у вас там мёртвая лошадь», я отвечу: «Я знаю».

Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет прислугу:

— Берримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.

— Хорошо, Сэр.

Через некоторое время:

— Ванна готова, Сэр.

— Но там же мёртвая лошадь!!

— Я знаю, Сэр.



Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.



Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.



— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.



Учитель: "Почему ты опоздал?"
Ученик: "Я встретился с мужчиной, который потерял 100-долларовую купюру."
Учитель: "Хорошо, ты помогал ему найти ее?"
Ученик: "Нет, я стоял на ней."


Мама: "Тебе понравился первый день в школе?"
Девочка: "Первый день? Я должна туда еще и завтра идти?"


Полицейский останавливает машину.
Полицейский: "Ваши права, пожалуйста."
Водитель: "Я сильно извиняюсь, но я забыл их."
Полицейский: "Дома?"
Водитель: "Нет, сделать."


Доктор: "Здравствуйте! Вы пришли ко мне, потому что у вас проблемы со зрением?"
Пациент: "Ничего себе! Как вы это поняли?"
Доктор: "Вы вошли через окно, вместо того, чтобы войти через дверь."


Доктор: "Я нашел новое великолепное лекарство, которое решит ваши проблемы со сном"
Пациент: "Отлично! Как часто я должен его принимать?"
Доктор: "Каждые два часа."


- Антон, я плохая мать?
- Меня зовут Пол.


Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать
слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...


В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
— Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: