Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай. На работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, милая! Так, уважал немножко...

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

Вы знаете, почему нельзя книгу заменить Интернетом?
- Почему?
- А вы пробовали уснуть, накрывшись монитором?!

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

Звонок на радио: “Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу “Я так хочу, чтобы лето не кончалось”...

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину.
Сам выбирал!

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет! Раз, и чай остыл!

Наверное, вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов
“Если оно работает - лучше не трогай!”

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать...
Придется мне, наверное, во всем сознаться...
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога...

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук:
- Вот тёлка... зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед:
- б...! Подсак забыли...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости...
Ну ничего, в Photoshope мы все быстро исправим...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: