Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду, и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А серёжки мне отдашь???

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты чего, правда, взял дом престарелых под крышу?
— Ну...
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немерено...

Стоят два гаишника с радаром.
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Тысяч пятьдесят.

Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом —
в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю Войну и мир, мама — Сагу о Форсайтах, дедушка — Красное колесо Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
—О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Любите жену — надёжный источник знаний ваших недостатков.

— Сёма, дай десять тысяч до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своём муже.
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не
нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего
жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого.
Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со
мной развестись!

Плохо знать много шуток.
Когда надо — не вспомнишь, когда рассказывают — не смешно.

А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну, как, это же экономия, какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Вот нахрена тебе столько денег?

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: